ZÉCUTIVO

  O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
  - O Senhor precisa se afastar por duas semanas da sua atividade
profissional.
  O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e
busque algumas atividades que o relaxem.
  Então o nosso executivo procurou seguir as orientações...
  Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu
para a fazenda de um amigo.
  Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido
dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto.
  Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto
para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da
fazenda e pediu para fazer algo.  O administrador ficou pensativo e
viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar.
    Disse ao nosso executivo:
  - O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área
que será preparada para o cultivo.
  O administrador pensou consigo: 'Ele deverá gastar uma semana com
essa tarefa'. Ledo engano.  No dia seguinte o nosso executivo já
tinha distribuído o esterco por toda a área.
    O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500
galinhas cortando suas cabeças com uma faca.  Essa foi fácil; em
menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas; pediu
logo uma nova tarefa...
    O administrador:
  - Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal
levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho.
Pequenas, médias e grandes.
    No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou.
Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.
  Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente
vazios, falando sozinho:
  - Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
  - Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
  - Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

 Moral da história:
  Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
  Difícil é tomar decisões... 

CÃES INTELIGENTES E SEUS DONOS

CÃES
O Engenheiro ordenou a seu cachorro:
- Escalímetro, mostra tuas habilidades!
O Cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha.
O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar de todos:
- Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um email e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar. Todos olharam para o político e disseram: E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
- Deputado, mostra tuas habilidades!
DEPUTADO DEU UM SALTO, COMEU TODOS OS BOLINHOS, TOMOU A VITAMINA, CAGOU NA CASINHA, DELETOU TODOS OS ARQUIVOS DO COMPUTADOR, ARMOU A MAIOR ZORRA COM TODOS OS OUTROS CACHORROS, EXPULSANDO TODO MUNDO AO APRESENTAR UM TÍTULO FALSO DE PROPRIEDADE. AH,! E ALEGOU IMUNIDADE PARLAMENTAR.

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!

Tenho sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma  viatura disponível.
 (Luiz Fernando Veríssimo)

MINERIN DA FARMÁCIA VIRÔ MÉDICO

Um médico, numa cidadezinha do interior de Minas, queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório.
Chamou o Zé, dono da única farmácia do lugar, e propôs a ele:
- Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser?
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria.
De tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé:
- E aí, Zé, como foi o dia?
- Correu as mir maravia. Atendi treis duente.
O médico, preocupado, pergunta:
- Quais foram os casos?
- O primero era um omi que tava com dô de estrombo.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele?
- Dei omeprasó.
- Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo?
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
-O que você receitou para ele?
-Dei tilenór.
- Correto, TYLENOL. E o terceiro caso?
- A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, fico peladinha, deitô na cama e disse:
- O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi.
O médico, alarmado:
-Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela?
- CARQUEI COLIRO NOS ZÓIO DELA!

TROPEIRO GAÚCHO

O TROPEIRO GAÚCHO CHEGA NA BEIRA DO RIO COM SEU GADO E PERGUNTA PRÔ
 JOÃOZINHO QUE ESTÁ EM CIMA DA CERCA:
 - ESTE RIO É FUNDO, GURI?
 O JOÃOZINHO RESPONDE:
 - ACHO QUE NÃO, A CRIAÇÃO DO MEU PAI PASSA COM A AGUA NO PEITO...
 ENTÃO O TROPEIRO METE O GADO N'ÁGUA E LÁ PELO MEIO DO RIO TODA TROPA SE
 AFOGA. DESESPERADO ELE PERGUNTA:
 - O TEU PAI CRIA O QUÊ, GURI FILHO DA PUTA?
 - PATO, TCHÊ!!!

FREIRA CURINTIANA - TOMA CHEIROSO

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de
 olhar para ela:

- Por que você me olha assim?
 Ele explica:
 - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
 Ela responde:
 - Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza
 não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
 - Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca
 por uma freira...
 A freira:
 - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem
 que ser solteiro, corinthiano e também católico.
 O taxista fica entusiasmado:
 - Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
 A freira olha pela janela do táxi e diz:
 - Então, pare o carro ali na próxima travessa.
 O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
 com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
 Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
 - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
 - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou
 evangélico.
 A freira conforta-o:
 - Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me
 chamo Alfredo e torço pro São Paulo!

O VELHINHO APOSTADOR

A Receita Federal decide fazer auditoria na declaração do velhinho, e convoca-o para o escritório da Receita Federal.
O auditor não ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu advogado.
O auditor disse, 'Bem, senhor, você tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o tempo todo, como você pode explicar, dizendo que ganha dinheiro no jogo. A Receita Federal não considera crível. "
Eu sou um grande jogador, e eu posso provar isso ", diz o velhinho. "Que tal uma demonstração?
O auditor pensa por um momento e disse: 'Ok ... Vá em frente. "
Avô diz: "Eu aposto com você mil Reais que eu posso morder meus próprios olhos."
O auditor pensa um instante e diz: 'Tá apostado. "
O velhinho tira o olho de vidro e morde. O queixo do auditor cai.
O velhinho diz: 'Agora, eu aposto que dois mil Reais que eu posso morder meu outro olho. "
Agora, o auditor, sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta.
O velhinho tira a dentadura e morde seu olho bom.
O auditor atordoado agora percebe que ele apostou e perdeu duas vezes, e tendo o procurador do velhinho como testemunha. Ele começa a ficar nervoso.
"Quer ir para o dobro ou nada?"
O velhinho fala: "Aposto seis mil Reais que eu posso ficar em um lado da sua mesa e fazer xixi na lixeira do outro lado e não cair nenhum pingo sobre a sua mesa ."
O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas ele olha com atenção e decide: não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo sem respingar sobre a mesa, então ele topa de novo.
O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de ele forçar poderosamente, ele não consegue fazer o fluxo do mijo alcançar a lixeira do outro lado, então ele praticamente urina em toda mesa do auditor .
O auditor da saltos de alegria, percebendo que ele acabou de fazer de uma grande perda em uma grande vitória.
Mas o advogado do velhinho estava aos gemidos e coloca sua cabeça em suas mãos.
"Você está bem?" o auditor pergunta.
"Não realmente," diz o advogado. "Esta manhã, quando meu cliente me disse que tinha sido convocado para uma auditoria, ele apostou comigo vinte e cinco mil Reais que ele poderia vir aqui e fazer xixi em sua mesa e que você ficaria feliz com isso! "
 

CADA REGIÃO ASSALTA DE UMA MANEIRA

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado..
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE PERNAMBUCANO
Ô cába safado,
Isso é um assalto víssee,
Passa logo o dínhero víssee,
Seu fii de rapariga,
Bota logo essa bobonica pra cá víssee,
Se não te meto a pechera de descascar cana no bucho, fii de rapariga.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tà ¡ chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!
ASSAL TANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
Ô gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSA LTANTE CEARENSE
Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula macho que meto bala em seu bucho
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua esta  liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc, e outra coisa ... estamos criando outros impostos,  você me conhece somos os deputados e senadores do brasil

SUPORTE TÉCNICO

Veja o que aconteceu em um "Suporte Técnico".
Esta é uma historia verídica do suporte de uma Empresa famosa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demítida,
mas ela está movendo um processo contra a organização, que demitiu por justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse promete?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é o monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja onde está ligado o cabo de força.
  Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok achei.
- Siga-o veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada
  e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia?
Pausa longa...................................................
- Ah! ok, descobrimos o problema agora.
Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema,
empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é Burro demais pra ter um computador.

------------------------------------ X ---------------------------------------------

MANUEL:"Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
MANUEL: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
MANUEL: "Cinco estrelinhas."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
MANUEL: "Não consigo imprimir.
Cada vez que tento,o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora".
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor,
mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: "Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
MANUEL: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
MANUEL: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
MANUEL: "É bege."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
MANUEL: " Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
MANUEL: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente.
Não sou o Bill Gates!"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
MANUEL: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
MANUEL: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
MANUEL: "A Internet também abre aos domingos ?"
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
MANUEL: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...

APRENDER A DAR PRESENTE - MUITO BOA

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.

Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

  O primeiro disse:

- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe."

  O segundo disse:

- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista."

  O terceiro sorriu e disse:

- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."

Tempos depois, os  filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

  Primeiro:

- "Marlon, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..."

  Segundo:

- "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado..."

  Terceiro:

- "Querido Marvin, você  foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.

Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."