LADRÕES NO INFERNO

Um carteiro que sempre roubava cheques dos aposentados e pensionistas do INSS morre e chega ao inferno.
O demônio o espera no portão e lhe diz:
- Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado a ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de merda!
O carteiro observa a piscina e vê a Dilma com merda apenas até a cintura.

Revoltado, diz para o demônio:
- Tá certo que eu roubei, mas não foi tanta coisa assim... Eu nunca matei alguém, nem participei de grupos terroristas na época do Governo Militar! Nunca roubei dinheiro público e nem dei bolsa-esmola para enganar os ignorantes! Não roubei nem 1% do que aquela senhora ali roubou, e ela está com merda só até a cintura! Por que eu tenho que ficar atolado até o pescoço?
O demônio, irritado, olha para a piscina e grita:
DONA DILMA, DESÇA DOS OMBROS DO LULA...JÁ !!!

CRIANÇAS SACAM TUDO

Uma menininha de quatro anos, vendo o grande apelo de marketing dos Jogos Olímpicos e Paraolímpicos pergunta para o seu pai:


- Papai, o que são PARAOLIMPÍADAS?
O pai responde:
- Assim como tivemos os Jogos PANAMERICANOS e os PARAPANAMERICANOS, teremos as OLIMPÍADAS e as PARAOLIMPÍADAS.
As PARAOLIMPÍADAS, como os PARAPANAMERICANOS, são para os atletas especiais, com deficiência física ou mental. Entendeu, filhinha?
- Entendi tudinho, papai.





É por isso que teve eleição PARAPRESIDENTE e o Lula ganhou, né?

COMERCIANTE ESCLARECIDO

Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas
e perguntou para o vendedor:
--- Qual é o preço de um 38 ?
--- Não estamos vendendo esse revólver!
--- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
--- Também não está à venda!
--- E aquela  escopeta calibre 12 da prateleira?
--- Ela também não está à venda.
--- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou
Petista...
--- Pois é isso mesmo !

O Petista sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a
história para o "doutor", e pede que ele tome alguma providência.
    Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e
pergunta ao vendedor:
  --- Bom dia, meu amigo.  Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa
contra Petistas?
--- Temos tudo o que o senhor precisar!  Revólver, pistola, metralhadora,
bazuca e, se precisar, ainda consigo algumas granadas e lança-chamas...

CURIOSIDADE NO TRÂNSITO

Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo, quando um homem
pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.

O homem olha para ela e diz:

"A senhora também peidou?"

A ERUDIÇÃO DE RUY BARBOSA

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono!!!...
Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, rezumino... Eu levo ou dêxo os pato???...

PAI VELHO

O casamento de um velhote (+ de 70) com uma rapariga de 20, foi o motivo de todas as conversas na cidade.....
Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
«- É espantoso!....Como é que o Sr. consegue na sua idade?...»
O velho sorri e diz :
«- Tem de se manter o motor a trabalhar....
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:
«- O Senhor é incrível!.... Como é que consegue?...»
O velho sorri e diz :
«- Tem de se manter o motor a trabalhar....
Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho.
A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote,
sorri-lhe e diz:
«- O Sr. é mesmo incrível!!... Como é que consegue?....»
O velho sorri e diz:
«- É como já lhe disse....tem de se manter o motor a trabalhar....»
A enfermeira continua a sorrir.....dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe :

«É bom trocar o óleo.....este já saiu preto!....»

MARIDÃO DOS BONS

Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some. Irada,
e com a voz alterada, a mulher liga p/ o celular dele :
-Onde diabos você se meteu ?
-Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e
se apaixonou por ele ?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos
brilhantes, ela respondeu:
-Sim, meu amor. Claro que me lembro.
-Pois é, tô tomando um cervejinha no bar ao lado!

PLANOS DE SAÚDE GRATUITOS PARA APOSENTADOS

Acabou todo o sofrimento gente, o governo garantiu nossos direitos, vejam que maravilha.





O governo acaba de anunciar que todo cidadão brasileiro terá direito a
dois planos de saúde privados e GRATUITOS: 

ASSIM  e AMIL.
E devem ser utilizados da seguinte forma:

ASSIM que você passar mal, vai AMIL para o SUS.

e aí se tiver sorte morre logo , senão fica jogado num canto e a morte lenta é bem pior.....

SOGRA PORTUGUESA

A sogra portuguesa chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
O que aconteceu, ó, Manuel?
O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito!
Os dois nus na nossa cama!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
Calma pede Dona Maria.
Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Isabel não recebeu o seu telegrama.....

A IRMÃ TRAIDORA DA LOIRA

(Juro que não fui eu que inventei, recebi e publico)
.
A loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve
barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido
deitado na cama, completamente nu,
inundado em suor e com a respiração acelerada.
- O que está sentindo? - pergunta.
- Acho que estou tendo uma crise cardíaca - responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o serviço médico de emergências. Mas antes de lhe responderem,
o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
- Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no seu armário
e está toda nua.
A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto,
abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã,
completamente nua e agachada.
- Sua vaca! - grita-lhe - O meu marido está com uma crise cardíaca, quase
morrendo, e você brincando de esconde-esconde com as crianças!!!

BATIZADO EM CARUARU

Dona Isaura foi batizar a filhinha de um ano e Frei Alberto perguntou o nome da criança:
- Nome?
- Ambrosina.
- Nome da mãe?
- Esta Isaura que vos fala.
- Nome do Pai?
- hum ........
- Ou diz o nome do pai, ou não batizo.
- Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Frei Cirilo.
- Ôxente, e Frei Cirilo tirou a batina?
- Não. Segurou com os dentes.

BOAS RISADAS

FRASES DA SEMANA......
“Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!”

"Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília é o intestino grosso"


  
ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia,  quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...
  
DUAS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....
- Nunca ignore um banheiro;
- Nunca confie num peido.

CHEIROSA
Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "tem um cheiro gostoso".
A mulher vai, imediatamente, ao chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher: - O filho da puta é ANÃO...  
hahahaha........hahahaha.....hahahaha.....
 
SE MULHER FOSSE UMA BOLA
20 anos – seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atrás dela
30 anos – bola de basquete - tinha 10 homens atrás dela
40 anos – bola de golf - tinha 1 homem atrás dela
50 anos – bola de ping-pong – tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos – bola preta de sinuca – tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras

MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o quê?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

MINEIRIN I –
Dois 'minerinhos' conversando:
-  Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!

MINEIRIN II–  
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Itapecerica para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada, e as biritas e linguiças fazendo efeito.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô Fío?!?!

Mãe é Mãe... Sogra é Sogra

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.

A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:

- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas.

Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.

Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:

- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:

- Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:

- Não gostei dela..

O FANHO NO MOTEL

 fanho liga prá recepção do motel:


- Pode ver a minha conta?
- O que o Sr, consumiu?
- 3 cervejas, 2 águas e 2 fodas.
- Ah, esse último item o Sr. resolve aí mesmo com a moça.


- É FODA LIMONADA, FUA BESTA!

PIADAS QUASE SANTAS

Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
____________________________________________________
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se
rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá
lá dentro...
_________________________________________________
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
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O paciente está na capital para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros  por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital
até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!
____________________________________________________________
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10  posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cris to e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma
semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de
cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!

A DOIDA E O DOIDO

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
 Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo.. .!! ! Bafômetro de novo?

DA PRÓXIMA VEZ, SEM INTERMEDIÁRIOS

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderosocom seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma 

Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reaisera muito dinheiro para uma 'criança pequena’.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente anotou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu lhe peço que, na próxima vez, o Senhor mande direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles fdp ficam com 90% !!!