quarta-feira, 12 de dezembro de 2012
MUDAR DE ÁREA DE ATUAÇÃO NEM SEMPRE É FÁCIL .
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do Hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu
fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e por pouco, não provocou um enorme acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:
- Mas o senhor estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.
sexta-feira, 30 de novembro de 2012
EUTANÁSIA PARA JOVENS
Ontem à noite a minha mãe e eu estávamos sentados na sala falando de coisas sobre a vida.... e do tema da eutanásia (morrer logo, sem sofrer, quando se está desengando).....
Falei:"Mamãe, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos de uma garrafa de hospital. Se me ver nesse estado, deligue logo os aparelhos que me mantém artificialmente com vida. "PREFIRO MORRER".
Então, minha mãe se levantou, olhou para mim com cara de admiração.... E desligou: a TV, o DVD, O CABO DE INTERNET, O PC, O MP3/4, A PLAY-STATION 2, O PSP,
Falei:"Mamãe, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos de uma garrafa de hospital. Se me ver nesse estado, deligue logo os aparelhos que me mantém artificialmente com vida. "PREFIRO MORRER".
Então, minha mãe se levantou, olhou para mim com cara de admiração.... E desligou: a TV, o DVD, O CABO DE INTERNET, O PC, O MP3/4, A PLAY-STATION 2, O PSP,
A WII, O TELÉFONE FIXO, ME TIROU O CELULAR, o IPOD,
o BLACKBERRY E RETIROU DA GELADEIRA TODAS AS COCA-COLAS E AS CERVEJAS!!!
o BLACKBERRY E RETIROU DA GELADEIRA TODAS AS COCA-COLAS E AS CERVEJAS!!!
PUTA QUE PARIU !!
QUASE MORRI !!!
QUASE MORRI !!!
segunda-feira, 17 de setembro de 2012
MINERIN DE CONCEIÇÃO DA BARRA DO RIO DAS MORTES BESTA SÔ
Um fazendeiro ia indo a pé para sua fazenda em Conceição da Barra do Rio das Mortes, MG.
No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso, todos vivos.
Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar até o Sítio da Andorinha.
- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sítio. Eu podia te levá até lá, mas ainda não resolvi como vou carregá isto tudo aqui.
A mulher sugeriu:
- Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão, o ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço.
- Muito obrigado! - disse o homem - É uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois pela estrada.
No caminho, ele disse:
- Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vou sabê se quando a gente entrá no mato ocê não vai avançá em cima de mim e levantá minha saia e abusá de mim?
- Eu tô carregano um barde, um galão de tinta, dois frango e um ganso... Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o ganso e os frango, eles foge tudo!
- Muito simples, uai: Cê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido em cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde. Os dois frango pode dexá que eu seguro!
AS "TOP FIVE" DO PORTUGUÊS...
5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
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4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
-------------------------------------------------------------
3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
------------------------------------------------------------
2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
----------------------------------------------------------
Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
terça-feira, 17 de julho de 2012
O QUE TENS, MINHA MENINA?
Dilma Rousseff e seu Ministro da Educação Fernando Haddad, visitam uma
escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas, a
ensaiada "cumpanhêra" professora, com ambição a uma futura boa
colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existem as melhores escolas do mundo?
- No Brasil. - Respondem todos.
- Onde existem os melhores livros escolares do mundo?
- No Brasil. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios do mundo?
- No Brasil. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços,
com boas sobremesas?
- Nas escolas do Brasil!
A professora ainda insaciada, continua: - Onde é que vivem as crianças
mais felizes do mundo?
- No Brasil! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a
cabeça, cética.
Nisto, uma garota no fundo da sala começa a chorar.
Com as televisões transmitindo ao vivo, Dilma, para impressionar os
convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmeras, resolve
acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha menina?
Responde a menina, soluçando: - QUERO IR PARA O BRASIL!
quinta-feira, 14 de junho de 2012
SEMPRE O JOÃOZINHO
A professora chega para a turma e diz:
- Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa, mas a redação deverá conter seis temas:
1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião
4º. Mistério.
5°. Coragem
6°. Muita disposição
- Podem começar...
Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:
"Comeram a Dilma. Meu Deus!!! Quem foi o louco que teve coragem???"
- Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa, mas a redação deverá conter seis temas:
1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião
4º. Mistério.
5°. Coragem
6°. Muita disposição
- Podem começar...
Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:
"Comeram a Dilma. Meu Deus!!! Quem foi o louco que teve coragem???"
quinta-feira, 24 de maio de 2012
O GÊNIO E AS MULHERES
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa, como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, De maneira alguma! IMPOSSÍVEL...
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Vais querer a ponte com duas ou com quatro pistas?
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa, como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, De maneira alguma! IMPOSSÍVEL...
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Vais querer a ponte com duas ou com quatro pistas?
O ÁRABE E O TAXISTA
Um árabe entrou em um táxi.
Uma vez lá dentro, pediu ao motorista para desligar o rádio,
pois ele não deveria ouvir música, como decretado pela sua religião.
No tempo do profeta Maomé, não havia música,
especialmente música country, que era música de infiéis.
O motorista, educadamente, desligou o rádio,
parou o carro e abriu a porta de trás.
O árabe perguntou-lhe: "O que você está fazendo?"
O taxista respondeu:
"No tempo do profeta Maomé não havia táxis.
Então saia e espere por um camelo."
Uma vez lá dentro, pediu ao motorista para desligar o rádio,
pois ele não deveria ouvir música, como decretado pela sua religião.
No tempo do profeta Maomé, não havia música,
especialmente música country, que era música de infiéis.
O motorista, educadamente, desligou o rádio,
parou o carro e abriu a porta de trás.
O árabe perguntou-lhe: "O que você está fazendo?"
O taxista respondeu:
"No tempo do profeta Maomé não havia táxis.
Então saia e espere por um camelo."
A DIFERENÇA QUE FAZ A FALTA DE UM ZERO À ESQUERDA
Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,
denominado "FERRÓTICO".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
Alô! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar
passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me jogue na parede... me chame de lagartixa.... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições, frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou você tem alguma idéia melhor? O que você acha...?!
DO OUTRO LADO DA LINHA:
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel, para chamadas externas, a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!
AVISO PAROQUIAIS
Estes avisos paroquiais foram fixados nas portas de igrejas.
Todos eles são reais, escritos comboa-vontade e má redação.
AVISO AOS PAROQUIANOS
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Todos eles são reais, escritos comboa-vontade e má redação.
AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que têm filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições.
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
A LOIRA E O AVIÃO
Uma loira voando em um avião de dois lugares. Só ela e o piloto. Ele tem um ataque cardíaco e morre. Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!
- May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu e eu não sei como pilotar. Por favor, me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio dizendo:
- Aqui é do Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto alto e claro. Vou falar com você através deste radio e trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma e uma respiração profunda. Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e posição.
Ela diz:
- Eu tenho um metro e setenta e dois, estou no banco da frente e eu sou uma democrata.
- OK, diz a voz no rádio.
Repita comigo: Pai nosso que estás nos céus, santificado seja o vosso nome ...
A BÊBADA
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitos gatinhos. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travada! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteada. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frita! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:
- Filha, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?
lembre-se sempre:
SE BEBER NÃO DIRIJA
SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO!!!
Saí de lá nem sei que horas. Travada! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteada. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frita! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:
- Filha, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?
lembre-se sempre:
SE BEBER NÃO DIRIJA
SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO!!!
terça-feira, 15 de maio de 2012
NÃO É QUE MEU CACHORRO É DO PT
Estava pensando.... Meu cachorro dorme em media 20 horas por dia.
Tem toda a comida preparada para ele.
Pode comer qualquer coisa que ele queira.
A comida lhe é dada sem custo.
Ele visita o veterinário uma vez ao ano ou quando necessário, se algum mal aparece.
Por isso também não paga nada,e nada, em troca, é pedido pra ele.
Mora em boa vizinhança, em uma casa muito maior do que necessita, mas não precisa limpar nada.
Se faz sujeira, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir e recebe essas acomodações completamente de graça.
Vive como um rei e não tem mesmo nenhuma despesa.
Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que têm que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.
Estive pensando sobre isso e, de repente, veio a trágica constatação:
PUTA QUE PARIU!
MEU CACHORRO É DO PT!
segunda-feira, 14 de maio de 2012
O APOSENTADA E A GOSTOSA
A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado
algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda "garota" de uns 35 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Por que o senhor não utiliza a fila dos idosos?
Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive
a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar,
para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio
de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante
de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença
pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só
abater e comer.
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o
público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no
decote da "jovem" que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela
me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria
fazer um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só
vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem
mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na
conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar
duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um
apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó
me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por
essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de
alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior
carinho. O senhor é saudosista também?
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?
- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o
cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah
sim, tinha dois zes no nome.
- Mário Gomezz (Apelei)?
- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi!
Mazzaropi era um galã, não era?
- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na
terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos
cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio
Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para
pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente,
derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro,
inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as
recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que
quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o
livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos
joelhos desnudos da jovem.
- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".
- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha
coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que
alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna.
E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo?
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o
pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que
apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU.
Foi o fim de um provável romance...
Você tá rindo por que não foi com você !!
algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda "garota" de uns 35 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Por que o senhor não utiliza a fila dos idosos?
Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive
a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar,
para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio
de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante
de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença
pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só
abater e comer.
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o
público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no
decote da "jovem" que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela
me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria
fazer um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só
vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem
mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na
conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar
duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um
apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó
me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por
essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de
alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior
carinho. O senhor é saudosista também?
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?
- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o
cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah
sim, tinha dois zes no nome.
- Mário Gomezz (Apelei)?
- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi!
Mazzaropi era um galã, não era?
- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na
terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos
cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio
Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para
pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente,
derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro,
inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as
recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que
quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o
livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos
joelhos desnudos da jovem.
- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".
- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha
coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que
alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna.
E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo?
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o
pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que
apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU.
Foi o fim de um provável romance...
Você tá rindo por que não foi com você !!
domingo, 29 de abril de 2012
ZÉCUTIVO
O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Senhor precisa se afastar por duas semanas da sua atividade
profissional.
O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e
busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações...
Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu
para a fazenda de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido
dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto.
Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto
para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da
fazenda e pediu para fazer algo. O administrador ficou pensativo e
viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar.
Disse ao nosso executivo:
- O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área
que será preparada para o cultivo.
O administrador pensou consigo: 'Ele deverá gastar uma semana com
essa tarefa'. Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já
tinha distribuído o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500
galinhas cortando suas cabeças com uma faca. Essa foi fácil; em
menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas; pediu
logo uma nova tarefa...
O administrador:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal
levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho.
Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou.
Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.
Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente
vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
Difícil é tomar decisões...
CÃES INTELIGENTES E SEUS DONOS
CÃES
O Engenheiro ordenou a seu cachorro:
- Escalímetro, mostra tuas habilidades!
O Cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha.
O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar de todos:
- Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um email e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar. Todos olharam para o político e disseram: E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
- Deputado, mostra tuas habilidades!
DEPUTADO DEU UM SALTO, COMEU TODOS OS BOLINHOS, TOMOU A VITAMINA, CAGOU NA CASINHA, DELETOU TODOS OS ARQUIVOS DO COMPUTADOR, ARMOU A MAIOR ZORRA COM TODOS OS OUTROS CACHORROS, EXPULSANDO TODO MUNDO AO APRESENTAR UM TÍTULO FALSO DE PROPRIEDADE. AH,! E ALEGOU IMUNIDADE PARLAMENTAR.
O Engenheiro ordenou a seu cachorro:
- Escalímetro, mostra tuas habilidades!
O Cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha.
O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar de todos:
- Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um email e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar. Todos olharam para o político e disseram: E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
- Deputado, mostra tuas habilidades!
DEPUTADO DEU UM SALTO, COMEU TODOS OS BOLINHOS, TOMOU A VITAMINA, CAGOU NA CASINHA, DELETOU TODOS OS ARQUIVOS DO COMPUTADOR, ARMOU A MAIOR ZORRA COM TODOS OS OUTROS CACHORROS, EXPULSANDO TODO MUNDO AO APRESENTAR UM TÍTULO FALSO DE PROPRIEDADE. AH,! E ALEGOU IMUNIDADE PARLAMENTAR.
sexta-feira, 27 de abril de 2012
APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!
Tenho sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
(Luiz Fernando Veríssimo)
sexta-feira, 20 de abril de 2012
MINERIN DA FARMÁCIA VIRÔ MÉDICO
Um médico, numa cidadezinha do interior de Minas, queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório.
Chamou o Zé, dono da única farmácia do lugar, e propôs a ele:
- Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser?
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria.
De tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé:
- E aí, Zé, como foi o dia?
- Correu as mir maravia. Atendi treis duente.
O médico, preocupado, pergunta:
- Quais foram os casos?
- O primero era um omi que tava com dô de estrombo.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele?
- Dei omeprasó.
- Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo?
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
-O que você receitou para ele?
-Dei tilenór.
- Correto, TYLENOL. E o terceiro caso?
- A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, fico peladinha, deitô na cama e disse:
- O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi.
O médico, alarmado:
-Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela?
- CARQUEI COLIRO NOS ZÓIO DELA!
Chamou o Zé, dono da única farmácia do lugar, e propôs a ele:
- Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser?
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria.
De tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé:
- E aí, Zé, como foi o dia?
- Correu as mir maravia. Atendi treis duente.
O médico, preocupado, pergunta:
- Quais foram os casos?
- O primero era um omi que tava com dô de estrombo.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele?
- Dei omeprasó.
- Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo?
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
-O que você receitou para ele?
-Dei tilenór.
- Correto, TYLENOL. E o terceiro caso?
- A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, fico peladinha, deitô na cama e disse:
- O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi.
O médico, alarmado:
-Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela?
- CARQUEI COLIRO NOS ZÓIO DELA!
domingo, 15 de abril de 2012
TROPEIRO GAÚCHO
O TROPEIRO GAÚCHO CHEGA NA BEIRA DO RIO COM SEU GADO E PERGUNTA PRÔ
JOÃOZINHO QUE ESTÁ EM CIMA DA CERCA:
- ESTE RIO É FUNDO, GURI?
O JOÃOZINHO RESPONDE:
- ACHO QUE NÃO, A CRIAÇÃO DO MEU PAI PASSA COM A AGUA NO PEITO...
ENTÃO O TROPEIRO METE O GADO N'ÁGUA E LÁ PELO MEIO DO RIO TODA TROPA SE
AFOGA. DESESPERADO ELE PERGUNTA:
- O TEU PAI CRIA O QUÊ, GURI FILHO DA PUTA?
- PATO, TCHÊ!!!
JOÃOZINHO QUE ESTÁ EM CIMA DA CERCA:
- ESTE RIO É FUNDO, GURI?
O JOÃOZINHO RESPONDE:
- ACHO QUE NÃO, A CRIAÇÃO DO MEU PAI PASSA COM A AGUA NO PEITO...
ENTÃO O TROPEIRO METE O GADO N'ÁGUA E LÁ PELO MEIO DO RIO TODA TROPA SE
AFOGA. DESESPERADO ELE PERGUNTA:
- O TEU PAI CRIA O QUÊ, GURI FILHO DA PUTA?
- PATO, TCHÊ!!!
sábado, 14 de abril de 2012
FREIRA CURINTIANA - TOMA CHEIROSO
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de
olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza
não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca
por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem
que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou
evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me
chamo Alfredo e torço pro São Paulo!
segunda-feira, 9 de abril de 2012
O VELHINHO APOSTADOR
A Receita Federal decide fazer auditoria na declaração do velhinho, e convoca-o para o escritório da Receita Federal.
O auditor não ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu advogado.
O auditor disse, 'Bem, senhor, você tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o tempo todo, como você pode explicar, dizendo que ganha dinheiro no jogo. A Receita Federal não considera crível. "
Eu sou um grande jogador, e eu posso provar isso ", diz o velhinho. "Que tal uma demonstração?
O auditor pensa por um momento e disse: 'Ok ... Vá em frente. "
Avô diz: "Eu aposto com você mil Reais que eu posso morder meus próprios olhos."
O auditor pensa um instante e diz: 'Tá apostado. "
O velhinho tira o olho de vidro e morde. O queixo do auditor cai.
O velhinho diz: 'Agora, eu aposto que dois mil Reais que eu posso morder meu outro olho. "
Agora, o auditor, sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta.
O velhinho tira a dentadura e morde seu olho bom.
O auditor atordoado agora percebe que ele apostou e perdeu duas vezes, e tendo o procurador do velhinho como testemunha. Ele começa a ficar nervoso.
"Quer ir para o dobro ou nada?"
O velhinho fala: "Aposto seis mil Reais que eu posso ficar em um lado da sua mesa e fazer xixi na lixeira do outro lado e não cair nenhum pingo sobre a sua mesa ."
O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas ele olha com atenção e decide: não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo sem respingar sobre a mesa, então ele topa de novo.
O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de ele forçar poderosamente, ele não consegue fazer o fluxo do mijo alcançar a lixeira do outro lado, então ele praticamente urina em toda mesa do auditor .
O auditor da saltos de alegria, percebendo que ele acabou de fazer de uma grande perda em uma grande vitória.
Mas o advogado do velhinho estava aos gemidos e coloca sua cabeça em suas mãos.
"Você está bem?" o auditor pergunta.
"Não realmente," diz o advogado. "Esta manhã, quando meu cliente me disse que tinha sido convocado para uma auditoria, ele apostou comigo vinte e cinco mil Reais que ele poderia vir aqui e fazer xixi em sua mesa e que você ficaria feliz com isso! "
O auditor não ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu advogado.
O auditor disse, 'Bem, senhor, você tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o tempo todo, como você pode explicar, dizendo que ganha dinheiro no jogo. A Receita Federal não considera crível. "
Eu sou um grande jogador, e eu posso provar isso ", diz o velhinho. "Que tal uma demonstração?
O auditor pensa por um momento e disse: 'Ok ... Vá em frente. "
Avô diz: "Eu aposto com você mil Reais que eu posso morder meus próprios olhos."
O auditor pensa um instante e diz: 'Tá apostado. "
O velhinho tira o olho de vidro e morde. O queixo do auditor cai.
O velhinho diz: 'Agora, eu aposto que dois mil Reais que eu posso morder meu outro olho. "
Agora, o auditor, sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta.
O velhinho tira a dentadura e morde seu olho bom.
O auditor atordoado agora percebe que ele apostou e perdeu duas vezes, e tendo o procurador do velhinho como testemunha. Ele começa a ficar nervoso.
"Quer ir para o dobro ou nada?"
O velhinho fala: "Aposto seis mil Reais que eu posso ficar em um lado da sua mesa e fazer xixi na lixeira do outro lado e não cair nenhum pingo sobre a sua mesa ."
O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas ele olha com atenção e decide: não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo sem respingar sobre a mesa, então ele topa de novo.
O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de ele forçar poderosamente, ele não consegue fazer o fluxo do mijo alcançar a lixeira do outro lado, então ele praticamente urina em toda mesa do auditor .
O auditor da saltos de alegria, percebendo que ele acabou de fazer de uma grande perda em uma grande vitória.
Mas o advogado do velhinho estava aos gemidos e coloca sua cabeça em suas mãos.
"Você está bem?" o auditor pergunta.
"Não realmente," diz o advogado. "Esta manhã, quando meu cliente me disse que tinha sido convocado para uma auditoria, ele apostou comigo vinte e cinco mil Reais que ele poderia vir aqui e fazer xixi em sua mesa e que você ficaria feliz com isso! "
sábado, 7 de abril de 2012
CADA REGIÃO ASSALTA DE UMA MANEIRA
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado..
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE PERNAMBUCANO
Ô cába safado,
Isso é um assalto víssee,
Passa logo o dínhero víssee,
Seu fii de rapariga,
Bota logo essa bobonica pra cá víssee,
Se não te meto a pechera de descascar cana no bucho, fii de rapariga.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tà ¡ chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!
ASSAL TANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
Ô gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSA LTANTE CEARENSE
Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula macho que meto bala em seu bucho
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua esta liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc, e outra coisa ... estamos criando outros impostos, você me conhece somos os deputados e senadores do brasil
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado..
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE PERNAMBUCANO
Ô cába safado,
Isso é um assalto víssee,
Passa logo o dínhero víssee,
Seu fii de rapariga,
Bota logo essa bobonica pra cá víssee,
Se não te meto a pechera de descascar cana no bucho, fii de rapariga.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tà ¡ chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!
ASSAL TANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
Ô gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSA LTANTE CEARENSE
Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula macho que meto bala em seu bucho
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua esta liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc, e outra coisa ... estamos criando outros impostos, você me conhece somos os deputados e senadores do brasil
domingo, 1 de abril de 2012
SUPORTE TÉCNICO
Veja o que aconteceu em um "Suporte Técnico".
Esta é uma historia verídica do suporte de uma Empresa famosa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demítida,
mas ela está movendo um processo contra a organização, que demitiu por justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse promete?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é o monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja onde está ligado o cabo de força.
Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok achei.
- Siga-o veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada
e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia?
Pausa longa...................................................
- Ah! ok, descobrimos o problema agora.
Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema,
empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é Burro demais pra ter um computador.
------------------------------------ X ---------------------------------------------
MANUEL:"Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
MANUEL: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
MANUEL: "Cinco estrelinhas."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
MANUEL: "Não consigo imprimir.
Cada vez que tento,o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora".
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor,
mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: "Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
MANUEL: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
MANUEL: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
MANUEL: "É bege."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
MANUEL: " Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
MANUEL: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente.
Não sou o Bill Gates!"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
MANUEL: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
MANUEL: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
MANUEL: "A Internet também abre aos domingos ?"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
MANUEL: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...
Esta é uma historia verídica do suporte de uma Empresa famosa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demítida,
mas ela está movendo um processo contra a organização, que demitiu por justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse promete?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é o monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja onde está ligado o cabo de força.
Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok achei.
- Siga-o veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada
e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia?
Pausa longa...................................................
- Ah! ok, descobrimos o problema agora.
Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema,
empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é Burro demais pra ter um computador.
------------------------------------ X ---------------------------------------------
MANUEL:"Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
MANUEL: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
MANUEL: "Cinco estrelinhas."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
MANUEL: "Não consigo imprimir.
Cada vez que tento,o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora".
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor,
mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: "Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
MANUEL: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
MANUEL: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
MANUEL: "É bege."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
MANUEL: " Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
MANUEL: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente.
Não sou o Bill Gates!"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
MANUEL: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
MANUEL: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
MANUEL: "A Internet também abre aos domingos ?"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
MANUEL: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...
APRENDER A DAR PRESENTE - MUITO BOA
Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe."
O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista."
O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
Primeiro:
- "Marlon, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..."
Segundo:
- "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado..."
Terceiro:
- "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.
Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."
sexta-feira, 30 de março de 2012
LADRÕES NO INFERNO
Um carteiro que sempre roubava cheques dos aposentados e pensionistas do INSS morre e chega ao inferno.
O demônio o espera no portão e lhe diz:
- Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado a ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de merda!
O carteiro observa a piscina e vê a Dilma com merda apenas até a cintura.
Revoltado, diz para o demônio:
- Tá certo que eu roubei, mas não foi tanta coisa assim... Eu nunca matei alguém, nem participei de grupos terroristas na época do Governo Militar! Nunca roubei dinheiro público e nem dei bolsa-esmola para enganar os ignorantes! Não roubei nem 1% do que aquela senhora ali roubou, e ela está com merda só até a cintura! Por que eu tenho que ficar atolado até o pescoço?
O demônio, irritado, olha para a piscina e grita:
DONA DILMA, DESÇA DOS OMBROS DO LULA...JÁ !!!
CRIANÇAS SACAM TUDO
Uma menininha de quatro anos, vendo o grande apelo de marketing dos Jogos Olímpicos e Paraolímpicos pergunta para o seu pai:
- Papai, o que são PARAOLIMPÍADAS?
O pai responde:
- Assim como tivemos os Jogos PANAMERICANOS e os PARAPANAMERICANOS, teremos as OLIMPÍADAS e as PARAOLIMPÍADAS.
As PARAOLIMPÍADAS, como os PARAPANAMERICANOS, são para os atletas especiais, com deficiência física ou mental. Entendeu, filhinha?
- Entendi tudinho, papai.
É por isso que teve eleição PARAPRESIDENTE e o Lula ganhou, né?
- Papai, o que são PARAOLIMPÍADAS?
O pai responde:
- Assim como tivemos os Jogos PANAMERICANOS e os PARAPANAMERICANOS, teremos as OLIMPÍADAS e as PARAOLIMPÍADAS.
As PARAOLIMPÍADAS, como os PARAPANAMERICANOS, são para os atletas especiais, com deficiência física ou mental. Entendeu, filhinha?
- Entendi tudinho, papai.
É por isso que teve eleição PARAPRESIDENTE e o Lula ganhou, né?
COMERCIANTE ESCLARECIDO
Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas
e perguntou para o vendedor:
--- Qual é o preço de um 38 ?
--- Não estamos vendendo esse revólver!
--- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
--- Também não está à venda!
--- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira?
--- Ela também não está à venda.
--- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou
Petista...
--- Pois é isso mesmo !
O Petista sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a
história para o "doutor", e pede que ele tome alguma providência.
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e
pergunta ao vendedor:
--- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa
contra Petistas?
--- Temos tudo o que o senhor precisar! Revólver, pistola, metralhadora,
bazuca e, se precisar, ainda consigo algumas granadas e lança-chamas...
e perguntou para o vendedor:
--- Qual é o preço de um 38 ?
--- Não estamos vendendo esse revólver!
--- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
--- Também não está à venda!
--- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira?
--- Ela também não está à venda.
--- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou
Petista...
--- Pois é isso mesmo !
O Petista sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a
história para o "doutor", e pede que ele tome alguma providência.
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e
pergunta ao vendedor:
--- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa
contra Petistas?
--- Temos tudo o que o senhor precisar! Revólver, pistola, metralhadora,
bazuca e, se precisar, ainda consigo algumas granadas e lança-chamas...
CURIOSIDADE NO TRÂNSITO
Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo, quando um homem
pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O homem olha para ela e diz:
"A senhora também peidou?"
pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O homem olha para ela e diz:
"A senhora também peidou?"
A ERUDIÇÃO DE RUY BARBOSA
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono!!!...
Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, rezumino... Eu levo ou dêxo os pato???...
Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono!!!...
Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, rezumino... Eu levo ou dêxo os pato???...
PAI VELHO
O casamento de um velhote (+ de 70) com uma rapariga de 20, foi o motivo de todas as conversas na cidade.....
Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
«- É espantoso!....Como é que o Sr. consegue na sua idade?...»
O velho sorri e diz :
«- Tem de se manter o motor a trabalhar....
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:
«- O Senhor é incrível!.... Como é que consegue?...»
O velho sorri e diz :
«- Tem de se manter o motor a trabalhar....
Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho.
A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote,
sorri-lhe e diz:
«- O Sr. é mesmo incrível!!... Como é que consegue?....»
O velho sorri e diz:
«- É como já lhe disse....tem de se manter o motor a trabalhar....»
A enfermeira continua a sorrir.....dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe :
«É bom trocar o óleo.....este já saiu preto!....»
terça-feira, 27 de março de 2012
MARIDÃO DOS BONS
Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some. Irada,
e com a voz alterada, a mulher liga p/ o celular dele :
-Onde diabos você se meteu ?
-Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e
se apaixonou por ele ?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos
brilhantes, ela respondeu:
-Sim, meu amor. Claro que me lembro.
-Pois é, tô tomando um cervejinha no bar ao lado!
e com a voz alterada, a mulher liga p/ o celular dele :
-Onde diabos você se meteu ?
-Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e
se apaixonou por ele ?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos
brilhantes, ela respondeu:
-Sim, meu amor. Claro que me lembro.
-Pois é, tô tomando um cervejinha no bar ao lado!
PLANOS DE SAÚDE GRATUITOS PARA APOSENTADOS
Acabou todo o sofrimento gente, o governo garantiu nossos direitos, vejam que maravilha.
O governo acaba de anunciar que todo cidadão brasileiro terá direito a
dois planos de saúde privados e GRATUITOS:
ASSIM e AMIL.
E devem ser utilizados da seguinte forma:
ASSIM que você passar mal, vai AMIL para o SUS.
e aí se tiver sorte morre logo , senão fica jogado num canto e a morte lenta é bem pior.....
sexta-feira, 23 de março de 2012
SOGRA PORTUGUESA
A sogra portuguesa chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
O que aconteceu, ó, Manuel?
O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito!
Os dois nus na nossa cama!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
Calma pede Dona Maria.
Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Isabel não recebeu o seu telegrama.....
O que aconteceu, ó, Manuel?
O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito!
Os dois nus na nossa cama!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
Calma pede Dona Maria.
Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Isabel não recebeu o seu telegrama.....
terça-feira, 20 de março de 2012
A IRMÃ TRAIDORA DA LOIRA
(Juro que não fui eu que inventei, recebi e publico)
.
A loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve
barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido
deitado na cama, completamente nu,
inundado em suor e com a respiração acelerada.
- O que está sentindo? - pergunta.
- Acho que estou tendo uma crise cardíaca - responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o serviço médico de emergências. Mas antes de lhe responderem,
o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
- Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no seu armário
e está toda nua.
A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto,
abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã,
completamente nua e agachada.
- Sua vaca! - grita-lhe - O meu marido está com uma crise cardíaca, quase
morrendo, e você brincando de esconde-esconde com as crianças!!!
.
A loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve
barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido
deitado na cama, completamente nu,
inundado em suor e com a respiração acelerada.
- O que está sentindo? - pergunta.
- Acho que estou tendo uma crise cardíaca - responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o serviço médico de emergências. Mas antes de lhe responderem,
o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
- Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no seu armário
e está toda nua.
A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto,
abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã,
completamente nua e agachada.
- Sua vaca! - grita-lhe - O meu marido está com uma crise cardíaca, quase
morrendo, e você brincando de esconde-esconde com as crianças!!!
segunda-feira, 19 de março de 2012
BATIZADO EM CARUARU
Dona Isaura foi batizar a filhinha de um ano e Frei Alberto perguntou o nome da criança:
- Nome?
- Ambrosina.
- Nome da mãe?
- Esta Isaura que vos fala.
- Nome do Pai?
- hum ........
- Ou diz o nome do pai, ou não batizo.
- Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Frei Cirilo.
- Ôxente, e Frei Cirilo tirou a batina?
- Não. Segurou com os dentes.
- Nome?
- Ambrosina.
- Nome da mãe?
- Esta Isaura que vos fala.
- Nome do Pai?
- hum ........
- Ou diz o nome do pai, ou não batizo.
- Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Frei Cirilo.
- Ôxente, e Frei Cirilo tirou a batina?
- Não. Segurou com os dentes.
sábado, 17 de março de 2012
BOAS RISADAS
FRASES DA SEMANA......
“Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!”
"Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília é o intestino grosso"
ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...
DUAS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....
- Nunca ignore um banheiro;
- Nunca confie num peido.
CHEIROSA
Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "tem um cheiro gostoso".
A mulher vai, imediatamente, ao chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher: - O filho da puta é ANÃO...
hahahaha........hahahaha.....hahahaha.....
SE MULHER FOSSE UMA BOLA
20 anos – seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atrás dela
30 anos – bola de basquete - tinha 10 homens atrás dela
40 anos – bola de golf - tinha 1 homem atrás dela
50 anos – bola de ping-pong – tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos – bola preta de sinuca – tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras
MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o quê?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
MINEIRIN I –
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!
MINEIRIN II–
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Itapecerica para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada, e as biritas e linguiças fazendo efeito.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô Fío?!?!
quinta-feira, 15 de março de 2012
Mãe é Mãe... Sogra é Sogra
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela..
domingo, 11 de março de 2012
O FANHO NO MOTEL
fanho liga prá recepção do motel:
- Pode ver a minha conta?
- O que o Sr, consumiu?
- 3 cervejas, 2 águas e 2 fodas.
- Ah, esse último item o Sr. resolve aí mesmo com a moça.
- É FODA LIMONADA, FUA BESTA!
PIADAS QUASE SANTAS
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
____________________________________________________
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se
rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá
lá dentro...
_________________________________________________
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
_________________________________________________
O paciente está na capital para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital
até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
_______________________________________________________
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!
____________________________________________________________
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
____________________________________________________________
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cris to e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
____________________________________________________________
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma
semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de
cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!
____________________________________________________________
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
____________________________________________________
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se
rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá
lá dentro...
_________________________________________________
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
_________________________________________________
O paciente está na capital para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital
até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
_______________________________________________________
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!
____________________________________________________________
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
____________________________________________________________
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cris to e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
____________________________________________________________
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma
semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de
cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!
____________________________________________________________
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!
A DOIDA E O DOIDO
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo.. .!! ! Bafômetro de novo?
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo.. .!! ! Bafômetro de novo?
sexta-feira, 2 de março de 2012
DA PRÓXIMA VEZ, SEM INTERMEDIÁRIOS
Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderosocom seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reaisera muito dinheiro para uma 'criança pequena’.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente anotou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu lhe peço que, na próxima vez, o Senhor mande direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles fdp ficam com 90% !!!
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderosocom seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reaisera muito dinheiro para uma 'criança pequena’.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente anotou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu lhe peço que, na próxima vez, o Senhor mande direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles fdp ficam com 90% !!!
quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012
EXAME ORAL DO JOÃOZINHO
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora
em prova oral. E a professora, por ser nova na escola, seria observada
pelo diretor.
Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o
Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência
do Brasil ?
Nisso, a professora derruba o lápis e se abaixa para pegá-lo Quando a
professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Bunda maravilhosa !
- Não é nada disso! Zero! -
Diz a professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor e fala :
"Poxa.....! Se não sabe, não sopra!!!
JOÃOZIMPONÊS
Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizado)
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Paulo César Carpegiani aos jogadores do SÃO PAULO após a vergonhosa derrota de 5x0 para o
CORINTHIANS no CAMPEONATO BRASILEIRO de 2011
PIADAS CUBANAS - MUITO BOAS
Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
- "Mamãe, o que vamos comer?"
- "Nada, filhinho."
O menino vê o papagaio da casa e diz:
- "Nem papagaio com arroz?"
- "Não temos arroz, filhinho."
- "E papagaio assado?"
- "Não temos gás."
- "Assa na churrasqueira elétrica!"
- "Não temos eletricidade, filho."
- "Que tal papagaio frito?"
- "Não temos óleo, querido."
Grita o papagaio:
- "VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!"
* * * * *
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:
- "De quem é este retrato?"
Silêncio absoluto....
- "Eu vou ajuda-los. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome, vivendo na miséria."
- "Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!"
* * * * *
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- "E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!"
Diz alguém na multidão:
- "Trabalharemos o dobro!"
Fidel continua...
- "E temos de entender que haverá menos alimentos!"
Diz a mesma voz:
- "Trabalharemos o triplo!"
- "E as dificuldades vão aumentar!"
Completa a mesma voz:
- "Trabalharemos o quádruplo!"
Nesse momento, Fidel pergunta ao chefe da segurança:
- "Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?"
- "O coveiro; mi comandante.!
* * * * *
O governo revolucionário vai tomar todas as providências
para que nenhum cubano vá para a cama sem comer:
Vai recolher todas as camas...
* * * * *
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
- "O que você quer ser quando crescer?"
- "Estrangeiro."
* * * * *
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de melhorias(?), as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso.
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- "E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?"
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô.
Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito.
Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte as manchetes dos jornais Soviéticos anunciaram:
- PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.
* * * * *
Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno.
Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
- "Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa."
- "Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria."
- "Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas."
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar.
Um dos diabinhos diz ao outro:
- "Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem ninguém nos perturbar."
Os dois diabinhos começam a escalar o muro; mas, dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
- "Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados!!!"
terça-feira, 28 de fevereiro de 2012
CONSTATAÇÃO
Mesmo que o Lula perca a voz e aprenda a linguagem dos sinais, continuará falando errado pois lhe falta um dedo.
FRASES. SE ELES NÃO DISSERAM ISSO, PODERIAM TER DITO.
Fumo maconha, mas não trago. Quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)
'Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)
'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)
' Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório!'
(Arnaldo Jabor)
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)
E a melhor de todas...
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)
TAXISTA RUBÃO
Um cara foi ao Bingo com 100 reais. Sobraram só 5 reais e ele precisava
voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais
ônibus.
Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Rubens que era o
primeiro da fila:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?
O motorista não deu a mínima...
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000
reais.Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado ( Rubão )na
última posição.Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bunda pra mim...
O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu... Foi até o segundo e fez a
mesma oferta. Quase entrou na porrada. O cara foi de táxi em táxi, sempre
recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista
mal-educado.Entrou direto no carro e falou :
- Seu Rubão agora eu arranjei grana pra te pagar.
Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...
voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais
ônibus.
Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Rubens que era o
primeiro da fila:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?
O motorista não deu a mínima...
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000
reais.Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado ( Rubão )na
última posição.Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bunda pra mim...
O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu... Foi até o segundo e fez a
mesma oferta. Quase entrou na porrada. O cara foi de táxi em táxi, sempre
recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista
mal-educado.Entrou direto no carro e falou :
- Seu Rubão agora eu arranjei grana pra te pagar.
Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...
ORAÇÃO DA MULHER
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
- não fiz fofoca;
- não perdi a paciência;
- não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;
- controlei minha TPM;
- não reclamei;
- não praguejei;
- não gritei;
- não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos em meu cartão de crédito ,nem dei cheques pré-datados;
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento…
AMÈM!!!
Até agora o meu dia foi bom:
- não fiz fofoca;
- não perdi a paciência;
- não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;
- controlei minha TPM;
- não reclamei;
- não praguejei;
- não gritei;
- não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos em meu cartão de crédito ,nem dei cheques pré-datados;
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento…
AMÈM!!!
Diário de um Baiano na Suíça
12 Agosto - Hoje me mudei para minha nova casa na Suíça. Um belo chalé nos Alpes. Que paz! Tudo aqui é tão bonito e silencioso. Os Alpes são tão majestosos. Quase que não posso esperar para vê-los cobertos de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal educados. Isto sim que é vida!
14 Outubro - A Suíça é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o amarelo. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. A Suíça é mesmo um paraíso. E pensar que sofri tanto tempo naquele inferno que é Salvador.
11 Novembro - Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Está esfriando e praticamente já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!
2 Dezembro - Ontem à noite nevou. Que alegria! Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Estava tão contente que rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei). Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar bonito! Suíça sim é que é vida.
12 Dezembro - Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto! Saí novamente para tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada e, quando a niveladora de neve passou na rua, tive que voltar a passar a pá para tirar a neve...
19 Dezembro - Ontem voltou a nevar. Saí de casa para tirar a neve e a niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer? de todas maneiras, isto sim é que é vida.
22 Dezembro - Ontem à noite nevou muito, outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora; assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!
25 Dezembro - Feliz Natal .... Aqui não para de cair esta merda branca. Já tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia da esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá, para então passar. Vá pra puta que pariu! Se pego o filho da puta que dirige essa niveladora, juro que o mato.
27 Dezembro - Ontem à noite caiu mais merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve, depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas, para que se derreta mais rápido este gelo de merda. O noticiário disse que esta noite vai cair mais 20 centímetros desta merda branca. Mal posso acreditar!
31 Dezembro - O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 20 centímetros de neve... caiu quase 1 metro dessa merda! Vai tomar no cu! Ninguém pôde sair para comemorar o ano novo. Agora, resulta que a niveladora quebrou perto daqui, e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!
4 Janeiro - Ao fim, hoje consegui sair de casa para ir ao supermercado. No caminho, fui desviar de um cervo de merda que se meteu na fr ente do carro, e bati numa árvore. Caralho! O conserto do carro vai me sair por uns três mil francos suíços. Esses veados deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles no ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro!
15 Março - Escorreguei no gelo que ainda há neste lugar e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira, bebendo água de côco. Quero vender esta casa para sair desta merda.
22 Abril - Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o conserto ia ficar o dobro, pois o assoalho estava todo enferrujado, culpa do sal de merda que jogaram na ruas para derre ter a merda branca. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?
3 Maio - Hoje consegui vender a casa para um suíço cornudo. Graças a Deus poderei sair deste fim de mundo frio e solitário. Amanhã volto para Salvador. Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e inundações. Isto sim é que é vida!!!
CRIANÇA DIZ CADA COISA . . .
Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam.
Essas historinhas são verdadeiras:
1)-Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.
____________________________
2)-Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:- Saberão dentro de um minuto.
_________________________________
3)-Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso?- perguntou a mãe assustada..
- Não foi fácil- admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.
_______________________________
4)-Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
_______________________________
5)-Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso?- perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo- respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta.
________________________________
6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.
ARTRITE E O PADRE
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras. Consumo excessivo de álcool, mulheres perdidas, promiscuidade, sexo sem limites, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com ele, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite! Diz o jornal que quem tem é o Papa!
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras. Consumo excessivo de álcool, mulheres perdidas, promiscuidade, sexo sem limites, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com ele, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite! Diz o jornal que quem tem é o Papa!
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