O BANQUEIRO

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por quê vocês estão comendo grama...?
- Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - . Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe: - Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse: - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também - respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o
banqueiro e disse: - O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por
fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!

"Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo..."

VOCABULÁRIO DO DIREITO MODERNO

 01 - Princípio da iniciativa das partes - "Faz a sua que eu faço a   minha".
 02 - Princípio da insignificância - "grande merda isto".
 03 - Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo" 
 04 - Sucumbência - "a casa caiu !!!"
 05 - Legítima defesa - "tomou, levou".
 06 - Legítima defesa de terceiro - "deu no mano, leva na oreia".
 07 - Legítima defesa putativa - "foi mal".
 08 - Oposição - "sai batido que o barato é meu".
 09 - Nomeação à autoria - "vou cagoetar todo mundo".
 10 - Citação - "o maluco ali também deve".
 11 - Assistência - "então brother, é nóis."
 12 - Direito de apelar em liberdade - "fui!" 
 13 - Princípio do contraditório - "agora é eu".
 14 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência -
        "camarão que dorme a onda leva".
 15 - Honorários advocatícios - "cada um com os seusproblemas".
 16 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - "passarinho que
        acompanha morcego dá de cara com muro",
        ou "passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo",
        e se preferir "quem refresca cu de pato é lagoa"
 17 - Reconvenção - "tá louco, mermão. A culpa é sua".
 18 - Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coelhos com uma    paulada  só".
 19 - Preparo - "então..., deixa uma merrequinha aí."
 20 - Deserção - "deixa quieto".
 21 - Recurso adesivo - "vou no vácuo".
 22 - Sigilo profissional - "na miúda, só entre a gente".
 23 - Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané".
 24 - Falso testemunho - "fala sério...".
 25 - Reincidência - "porra mermão, de novo?".
 26 - Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu".
 27 - Execução de alimentos - "quem não chora não mama".
 28 - Res nullius - "achado não é roubado".
 29 - De cujus - "presunto".
 30 - Despejo coercitivo - "sai batido".
 31 - Usucapião - "tá dominado, tá tudo dominado".

SABEDORIA MILENAR

Monge:      O que deseja?
Mulher:      Senhor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega
em casa "bebado", ele  me enche de porrada...
Monge:      Eu tenho um ótimo remédio pra isso.
Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo
de chá de erva cidreira e começar bochechar com o chá. Apenas faça
bochecho e gargareje, nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna ao monge e parecia ter nascida de novo.
Mulher      : Senhor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido
chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu
marido desmaiou na cama sem me bater!"
Monge:       Tá vendo  como  ficar de boca fechada resolve...?

CARA OU COROA - PIADA DE MADURO

Madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Ele já tinha dado a ela antes, claro,um lindo anel de ouro com diamantes, e um vestido de grife.
Após mais umazinha (viva a pílula azul!), dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
--- Benzinho, eu estou saindo cara prá você?
E ele responde na hora:
--- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa !!!

O FISCAL DO IBAMA

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se à casa de um Caipira. Chegando no local, sem se identificar, vai logo travando um diálogo

Fiscal : Bom dia.
Caipira: Bom dia.
Fiscal : Como vai a luta?
Caipira: Difícil.
Fiscal : Tem caçado muito?
Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 piriquitos.
Fiscal : Vinte?
Caipira: Filho, traz as cabeças dos periquitos pro homem ver.
Fiscal : E paca, tem caçado muito?
Caipira: Só uma esta semana. Filho, traz a cabeça da paca.
Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Caipira: Vários deles. Filho, traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver.
Fiscal : Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
Caipira: Sim, semana passada. Filho, traz a cabeça do fiscal para o homem ver.
Fiscal : Até outro dia. Obrigado pela atenção.
Caipira: Não tem de quê. Volte sempre...

LULA x QUEM ESTÁ LOUCO

Durante uma visita, dessas demagógicas, a um asilo de loucos, o Lula pergunta
ao diretor qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, disse o diretor, nós enchemos uma BANHEIRA e oferecemos uma colher de chá e uma xícara, e pedimos para esvaziar a banheira.
- JÁ ENTENDI, disse o LULA, uma pessoa normal escolhe a xícara, que é maior....... - Não, responde o diretor, uma pessoa normal tira a TAMPA do RALO.

AMIGAS BÊBADAS

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

- a minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha...terminei o casamento".
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a  inscrião: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade."
Enchi ela de porrada

MULHER É FOGO

 Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Júlio, por que você não corta essa barba?- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...

- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
 - Ricardo!!! Seu merda, f.. de uma p..., você ainda está aqui?
Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião  muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O  homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela  não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual  estava escrito:
- São seis horas, levanta!!!

Moral da História

Não fique sem conversar com as mulheres, elas  ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na  vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, em que uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

A IMPORTÂNCIA DO ZERO À ESQUERDA

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de                       propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos já molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual...
 - Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero  é  SEXO!  Uma grande e duradoura sessão de  sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes,  consolos, pomadas, vibradores, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Podemos  começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá,  helicóptero...

Ou tu tens alguma idéia mais tesuda?
O que tu achas?!                      

- Bem, na verdade me parece tudo fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a Senhora precisa discar o zero primeiro...

SOMENTE UMA MÃE SABERIA

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um "jogo de chá" de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o noticiário na TV, quando eu trouxe para ele uma "xícara de chá", que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, e com eu recebendo elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai a fez se sentar na sala para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era "a coisa mais fofa do mundo!" Minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia);

-  Passou pela sua mente que o único lugar onde ela alcança água é na privada?

Os pais não pensam igual às mães.....

FESTA DE CONFRATERNIZAÇÃO

Um grupo de amigos de 50 anos de idade discutia para escolher o
restaurante onde iriam jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as GARÇONETES
eram gostosas e usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma
excelente carta de vinhos.
Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas
e até um pequeno elevador....
Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente
decidiram-se pelo Restaurante Tropical.
Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá antes...

Tá rindo??!!
Tua vez vai chegar...

GAÚCHO NO PARAÍSO

MAS QUE TAL, TCHÊ!
Estava num passeio em Roma quando ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão pela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul (de um país para outro país). Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia:
LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 (vinte e cinco centavos).
Não me aguentei, e lasquei...
Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares.
Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse: - meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul - aqui a ligação é local !!!

EM BRASÍLIA FICA ATÉ 90%

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. 
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'  
Resolveram mandá-la para a Dilma.
Ela ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena. 
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'. 
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

INFORMAÇÕES IMPORTANTES SOBRE A CERVEJA

O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? 

Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

BEBIDA MATA?

Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, Levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre não!

A VELHINHA E O ADVOGADO

Advogado de defesa: - Qual sua idade?
Velhinha: - Tenho 86 anos.
Advogado: - No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu?
Velhinha: - Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Advogado: - Você o conhecia?
Velhinha: - Não, mas ele foi muito amigável
Advogado: - O que aconteceu depois?
Velhinha: - Ele começou a acariciar minha coxa.
Advogado: - A senhora o deteve?
Velhinha: - Não.
Advogado: - Por que não?
Velhinha: - Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há 30 anos.
Advogado: - O que aconteceu depois?
Velhinha: - Ele começou acariciar meus seios.
Advogado: - A senhora o deteve então?
Velhinha: - Não.
Advogado: - Por que não?
Velhinha: - Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Advogado: - O que aconteceu depois?
Velhinha: - Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: - Me possua, rapaz!
Advogado: - Ele a possuiu?
Velhinha: - Não. Ele gritou: 1º de abriiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!

O MACHADO

Um dia uma Dona de Casa, buscava gravetos para o fogão a lenha, a fim de fazer o almoço para sua família, cortando o galho de uma arvore já tombada do lado de um rio, mas seu machado caiu dentro do rio.
A mulher suplica a Deus que lhe aparece e pergunta:
- Por que você esta chorando?
A mulher responde que seu machado havia caído no rio. E Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta:
- E este seu machado?
A nobre mulher responde:
- Não Deus, não é esse.
Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata: E este seu?. Também não, responde a D. de casa.
Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta:
- É este teu machado?.
- "Sim", responde a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e a mandou de volta para casa dando-lhe os 3 machados de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando nos campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher então, suplica a Deus que aparece e pergunta:
- Mulher, por que você esta chorando?  A mulher responde que seu esposo caiu no rio, e imediatamente Deus mergulha e tira o "Fabio Assunção" do rio, e pergunta:
- E este seu marido?
- "Sim, sim", responde a mulher, e Deus se enfureçe:
- Mulher mentirosa!!!, exclama.
Mas a mulher rapidamente se explica:
- Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria Gianechini do rio, depois se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido, e quando eu dissesse "sim" o Senhor mandaria eu ficar com os 3. Mas eu sou uma humilde mulher e não poderia cometer adultério triplo... por isso eu disse "sim" para o primeiro deles." 
E Deus achou justo, e a perdoou. 

Moral da historia: mulher mente de um jeito, que ate Deus acredita .

DOIS INFERNOS

Um pecador morreu e foi parar na porta do inferno.Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
- Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:- Qual é a diferença?
- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos.
- No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço e no jantar.Depois o diabo te espeta no fogo infernal, e nele você irá dormir.No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei. Como vocês conseguem festejar?
- Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg.
- Bom, é que aqui é Brasil.
- Um dia falta lata!
- No outro falta merda!
- No outro, o diabo não vem!
- No outro é feriado!
- E no outro dia, falta lenha para o fogo, e assim vai.
- Quando tudo tá certo, tem apagão ... E é só festa!!!!!