O GÊNIO E AS MULHERES

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.

Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.

De navio costumo ficar enjoado.

Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro? 

O Gênio riu:

- Impossível; pense na logística do assunto.

São ilhas oceânicas afastadas da costa, como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...

Não, De maneira alguma!  IMPOSSÍVEL...

A ponte não pode ser!

Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.  Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.

Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:

Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.....
Saber como fazê-las realmente Felizes!

 O Gênio respondeu:
 - Vais querer a ponte com duas ou com quatro pistas?

O ÁRABE E O TAXISTA

Um árabe entrou em um táxi.
Uma vez lá dentro, pediu ao motorista para desligar o rádio,
pois ele não deveria ouvir música, como decretado pela sua religião.
No tempo do profeta Maomé, não havia música,
especialmente música country, que era música de infiéis.
O motorista, educadamente, desligou o rádio,
parou o carro e abriu a porta de trás.
O árabe perguntou-lhe: "O que você está fazendo?"
O taxista respondeu:
"No tempo do profeta Maomé não havia táxis.
Então saia e espere por um camelo."

A DIFERENÇA QUE FAZ A FALTA DE UM ZERO À ESQUERDA

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...

Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,
denominado "FERRÓTICO".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

Alô! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar
passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me jogue na parede... me chame de lagartixa.... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições, frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou você tem alguma idéia melhor? O que você acha...?!

 

DO OUTRO LADO DA LINHA:

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel, para chamadas externas, a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!

AVISO PAROQUIAIS

Estes avisos paroquiais foram fixados nas portas de igrejas.

Todos eles são reais, escritos comboa-vontade e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS

Para todos os que têm filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

A LOIRA E O AVIÃO

Uma loira voando em um avião de dois lugares. Só ela e o piloto. Ele tem um ataque cardíaco e morre. Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!
- May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu e eu não sei como pilotar. Por favor, me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio dizendo:
- Aqui é do Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto alto e claro. Vou falar com você através deste radio e trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma e uma respiração profunda. Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e posição.
Ela diz:


- Eu tenho um metro e setenta e dois, estou no banco da frente e eu sou uma democrata.
- OK, diz a voz no rádio.

Repita comigo: Pai nosso que estás nos céus, santificado seja o vosso nome ...

A BÊBADA

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitos gatinhos. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travada! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteada. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que  qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frita! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:
- Filha, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?



lembre-se sempre:

         SE BEBER NÃO DIRIJA


SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO!!!

NÃO É QUE MEU CACHORRO É DO PT

Estava pensando.... Meu cachorro dorme em media 20 horas por dia.
Tem toda a comida preparada para ele.
Pode comer qualquer coisa que ele queira.
A comida lhe é dada  sem custo.
Ele visita o veterinário uma vez ao ano ou quando necessário, se algum mal aparece.
Por isso também não paga nada,e nada, em troca, é pedido pra ele.
Mora em boa vizinhança, em uma casa muito maior do que necessita, mas não precisa limpar nada.
Se faz sujeira, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir e recebe essas acomodações completamente de graça.
Vive como um rei e não tem mesmo nenhuma despesa.
Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que têm que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.

Estive pensando sobre isso e, de repente, veio a trágica constatação:

PUTA QUE PARIU!

MEU CACHORRO É DO PT!

O APOSENTADA E A GOSTOSA

A semana passada estava entrando num banco para ver  se  tinha  restado
algum  trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda "garota" de uns 35 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Por que o senhor não utiliza a fila dos idosos?
Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive
a calma e usei       toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar,
para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio
de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro       sobre um comandante
de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença
pelos anos de trabalho,    mas sentindo que tinha capturado a presa, era só
abater e comer.
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o
público feminino,       nas noites de jantar com o comandante.
Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no
decote da "jovem"        que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela
me pegou no flagra. Eu sem graça e ela           não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria
fazer um teste na  televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só
vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem
mesmo de efetuar o chek in. Sim,         não sabia ao certo quanto teria na
conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar
duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um
apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó
me mostrou na  revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por
essas revistas. Adorava Marlene,   Emilinha Borba... Deus nos livre de
alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves,      com o maior
carinho. O senhor é saudosista também?
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?
- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o
cinema, era muito  famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah
sim, tinha dois zes no nome.
- Mário Gomezz (Apelei)?
- Não, não era este o nome.  Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi!
Mazzaropi era um galã,  não era?
- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na
terra do sol nascente.   Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos
cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio
Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP!  Mas, até aí tudo bem,      para
pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente,
derrubou um livro  que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro,
inventei de abaixar para apanhá-lo.             Só que esqueci as
recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que
quando  eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o
livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos
joelhos desnudos da jovem.
- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".
- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha
coluna que travou no ato,     e o som estridente de um prolongado peido que
alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me  da intensa dor na coluna.
E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo?
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o
pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?

A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que
apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU.

Foi o fim de um provável romance...
Você tá rindo por que não foi com você !!