ZÉCUTIVO

  O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
  - O Senhor precisa se afastar por duas semanas da sua atividade
profissional.
  O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e
busque algumas atividades que o relaxem.
  Então o nosso executivo procurou seguir as orientações...
  Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu
para a fazenda de um amigo.
  Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido
dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto.
  Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto
para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da
fazenda e pediu para fazer algo.  O administrador ficou pensativo e
viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar.
    Disse ao nosso executivo:
  - O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área
que será preparada para o cultivo.
  O administrador pensou consigo: 'Ele deverá gastar uma semana com
essa tarefa'. Ledo engano.  No dia seguinte o nosso executivo já
tinha distribuído o esterco por toda a área.
    O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500
galinhas cortando suas cabeças com uma faca.  Essa foi fácil; em
menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas; pediu
logo uma nova tarefa...
    O administrador:
  - Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal
levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho.
Pequenas, médias e grandes.
    No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou.
Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.
  Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente
vazios, falando sozinho:
  - Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
  - Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
  - Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

 Moral da história:
  Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
  Difícil é tomar decisões... 

CÃES INTELIGENTES E SEUS DONOS

CÃES
O Engenheiro ordenou a seu cachorro:
- Escalímetro, mostra tuas habilidades!
O Cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha.
O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar de todos:
- Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um email e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar. Todos olharam para o político e disseram: E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
- Deputado, mostra tuas habilidades!
DEPUTADO DEU UM SALTO, COMEU TODOS OS BOLINHOS, TOMOU A VITAMINA, CAGOU NA CASINHA, DELETOU TODOS OS ARQUIVOS DO COMPUTADOR, ARMOU A MAIOR ZORRA COM TODOS OS OUTROS CACHORROS, EXPULSANDO TODO MUNDO AO APRESENTAR UM TÍTULO FALSO DE PROPRIEDADE. AH,! E ALEGOU IMUNIDADE PARLAMENTAR.

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!

Tenho sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma  viatura disponível.
 (Luiz Fernando Veríssimo)

MINERIN DA FARMÁCIA VIRÔ MÉDICO

Um médico, numa cidadezinha do interior de Minas, queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório.
Chamou o Zé, dono da única farmácia do lugar, e propôs a ele:
- Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser?
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria.
De tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé:
- E aí, Zé, como foi o dia?
- Correu as mir maravia. Atendi treis duente.
O médico, preocupado, pergunta:
- Quais foram os casos?
- O primero era um omi que tava com dô de estrombo.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele?
- Dei omeprasó.
- Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo?
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
-O que você receitou para ele?
-Dei tilenór.
- Correto, TYLENOL. E o terceiro caso?
- A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, fico peladinha, deitô na cama e disse:
- O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi.
O médico, alarmado:
-Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela?
- CARQUEI COLIRO NOS ZÓIO DELA!

TROPEIRO GAÚCHO

O TROPEIRO GAÚCHO CHEGA NA BEIRA DO RIO COM SEU GADO E PERGUNTA PRÔ
 JOÃOZINHO QUE ESTÁ EM CIMA DA CERCA:
 - ESTE RIO É FUNDO, GURI?
 O JOÃOZINHO RESPONDE:
 - ACHO QUE NÃO, A CRIAÇÃO DO MEU PAI PASSA COM A AGUA NO PEITO...
 ENTÃO O TROPEIRO METE O GADO N'ÁGUA E LÁ PELO MEIO DO RIO TODA TROPA SE
 AFOGA. DESESPERADO ELE PERGUNTA:
 - O TEU PAI CRIA O QUÊ, GURI FILHO DA PUTA?
 - PATO, TCHÊ!!!

FREIRA CURINTIANA - TOMA CHEIROSO

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de
 olhar para ela:

- Por que você me olha assim?
 Ele explica:
 - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
 Ela responde:
 - Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza
 não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
 - Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca
 por uma freira...
 A freira:
 - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem
 que ser solteiro, corinthiano e também católico.
 O taxista fica entusiasmado:
 - Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
 A freira olha pela janela do táxi e diz:
 - Então, pare o carro ali na próxima travessa.
 O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
 com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
 Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
 - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
 - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou
 evangélico.
 A freira conforta-o:
 - Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me
 chamo Alfredo e torço pro São Paulo!

O VELHINHO APOSTADOR

A Receita Federal decide fazer auditoria na declaração do velhinho, e convoca-o para o escritório da Receita Federal.
O auditor não ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu advogado.
O auditor disse, 'Bem, senhor, você tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o tempo todo, como você pode explicar, dizendo que ganha dinheiro no jogo. A Receita Federal não considera crível. "
Eu sou um grande jogador, e eu posso provar isso ", diz o velhinho. "Que tal uma demonstração?
O auditor pensa por um momento e disse: 'Ok ... Vá em frente. "
Avô diz: "Eu aposto com você mil Reais que eu posso morder meus próprios olhos."
O auditor pensa um instante e diz: 'Tá apostado. "
O velhinho tira o olho de vidro e morde. O queixo do auditor cai.
O velhinho diz: 'Agora, eu aposto que dois mil Reais que eu posso morder meu outro olho. "
Agora, o auditor, sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta.
O velhinho tira a dentadura e morde seu olho bom.
O auditor atordoado agora percebe que ele apostou e perdeu duas vezes, e tendo o procurador do velhinho como testemunha. Ele começa a ficar nervoso.
"Quer ir para o dobro ou nada?"
O velhinho fala: "Aposto seis mil Reais que eu posso ficar em um lado da sua mesa e fazer xixi na lixeira do outro lado e não cair nenhum pingo sobre a sua mesa ."
O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas ele olha com atenção e decide: não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo sem respingar sobre a mesa, então ele topa de novo.
O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de ele forçar poderosamente, ele não consegue fazer o fluxo do mijo alcançar a lixeira do outro lado, então ele praticamente urina em toda mesa do auditor .
O auditor da saltos de alegria, percebendo que ele acabou de fazer de uma grande perda em uma grande vitória.
Mas o advogado do velhinho estava aos gemidos e coloca sua cabeça em suas mãos.
"Você está bem?" o auditor pergunta.
"Não realmente," diz o advogado. "Esta manhã, quando meu cliente me disse que tinha sido convocado para uma auditoria, ele apostou comigo vinte e cinco mil Reais que ele poderia vir aqui e fazer xixi em sua mesa e que você ficaria feliz com isso! "