sexta-feira, 9 de dezembro de 2011
LULA E ZÉ DIRCEU NO RESTAURANTE
Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro. De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso. Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Todavia, ficou nervoso (pois os "cumpanheiros" sempre roubaram para ele e ele "nunca sabia de nada") e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa. Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.
Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão. O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou, outra vez, se queria algo.
Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Sim seu Lula.
- Bom, pega essas duas colher de ouro e põe elas no meu bolso.
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
- OK senhor, e agora?
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!
Todos aplaudiram e,ao ir embora,Lula deixou um "graninha" pra todos os garçons e saiu rindo!!!...
Moral da história:
O sujeito viu a oportunidade, roubou,ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado "o bom", "o bacana" e "o benfeitor".
FILHO DE PORTUGUÊS NÃO TEM PAI... NEM MÃE
- Maria, no leito de morte, decidiu revelar ao Manoel um segredo :
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!'
E Manoel novamente responde: - Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus !! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo ?!?!
- Finalmente, Manoel responde:
- Pois... Sabes ó Maria, que este filho também não é teu filho ?
Maria rebate: - 'Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses ?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado ?
- Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!'
E Manoel novamente responde: - Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus !! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo ?!?!
- Finalmente, Manoel responde:
- Pois... Sabes ó Maria, que este filho também não é teu filho ?
Maria rebate: - 'Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses ?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado ?
- Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.
IGUALDADE POLACA
Sentindo sermos parte de uma minoria, segregada no Brasil, nós polacos reivindicamos uma atitude do governo federal para sermos igualados aos negros no status dos direitos de cidadãos, mesmo que não possa chamar negro de negro.
1 - Fica estabelecida a cota de 5% para polacos nas universidades públicas das regiões Sudeste, Norte e Nordeste do Brasil.
2 - Fica proibido chamar descendentes de alemães, ucranianos, holandeses e outros europeus de polaco.
3 - Fica proibido chamar os polacos de polacos, pois o termo é pejorativo e denigre (ups!) a imagem deste como ser humano.
4 - Fica estabelecido que os polacos devem sem chamados de "cidadãos de ascendência eslava".
5 - Chamar polaco de polaco passa a ser crime de racismo, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.
6 - O mesmo é estendido às variações "polacão", "polaquinho", "polaca", polaquinha", etc.
7 - Fica proibido usar expressões de cunho pejorativo associadas aos polacos. Ex: "Coisa de polaco!", "Polaco do Cara....", "Só podia ser polaco", etc.
8 - Fica estabelecido o dia 21 de novembro como o "dia nacional da consciência polaca", mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
9 - Fica estabelecido o dia 23 de junho como o "dia nacional do orgulho polaco" , mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
10 - Fica criada a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da igualdade Polaca, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.
11 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Polaca virar Ministério dos Polacos, juntando-se aos outros 40 ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
12 - Fica proibida qualquer atitude de segregação os polacos, as quais os caracterizem com inferiores a outros seres humanos.
13- Fica restrito ao governo brasileiro a pré-suposição de que os polacos são inferiores, estabelecendo de cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas.
14 - Passa a ser crime de "polacofobia" qualquer agressão deliberada contra um polaco, mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
15 - Toda criança que usar a expressão " polaco da ribeirinha que solta pum e sai farinha" estará cometendo Bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico.
16 - Em caso de um negão chamar um polaco de polaco, este adquire o direito de chamar o negão de negão sem aplicação das sanções previstas em Lei.
17 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais de Cultura Polaca o bairro da Barreirinha (com pronúncia apolacada) em Curitiba e as cidades de Araucária, Palmeira, São João do Triunfo, São Mateus do Sul, Medianeira, Cruz Machado, Imbituva, Prudentópolis, Irati, Contenda, Colombo, Rio Azul, Marechal Candido Rondon, Ipiranga, Ivaí, Castro, Carambeí, Castrolanda e Fernandes Pinheiro.
1 - Fica estabelecida a cota de 5% para polacos nas universidades públicas das regiões Sudeste, Norte e Nordeste do Brasil.
2 - Fica proibido chamar descendentes de alemães, ucranianos, holandeses e outros europeus de polaco.
3 - Fica proibido chamar os polacos de polacos, pois o termo é pejorativo e denigre (ups!) a imagem deste como ser humano.
4 - Fica estabelecido que os polacos devem sem chamados de "cidadãos de ascendência eslava".
5 - Chamar polaco de polaco passa a ser crime de racismo, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.
6 - O mesmo é estendido às variações "polacão", "polaquinho", "polaca", polaquinha", etc.
7 - Fica proibido usar expressões de cunho pejorativo associadas aos polacos. Ex: "Coisa de polaco!", "Polaco do Cara....", "Só podia ser polaco", etc.
8 - Fica estabelecido o dia 21 de novembro como o "dia nacional da consciência polaca", mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
9 - Fica estabelecido o dia 23 de junho como o "dia nacional do orgulho polaco" , mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
10 - Fica criada a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da igualdade Polaca, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.
11 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Polaca virar Ministério dos Polacos, juntando-se aos outros 40 ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
12 - Fica proibida qualquer atitude de segregação os polacos, as quais os caracterizem com inferiores a outros seres humanos.
13- Fica restrito ao governo brasileiro a pré-suposição de que os polacos são inferiores, estabelecendo de cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas.
14 - Passa a ser crime de "polacofobia" qualquer agressão deliberada contra um polaco, mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
15 - Toda criança que usar a expressão " polaco da ribeirinha que solta pum e sai farinha" estará cometendo Bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico.
16 - Em caso de um negão chamar um polaco de polaco, este adquire o direito de chamar o negão de negão sem aplicação das sanções previstas em Lei.
17 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais de Cultura Polaca o bairro da Barreirinha (com pronúncia apolacada) em Curitiba e as cidades de Araucária, Palmeira, São João do Triunfo, São Mateus do Sul, Medianeira, Cruz Machado, Imbituva, Prudentópolis, Irati, Contenda, Colombo, Rio Azul, Marechal Candido Rondon, Ipiranga, Ivaí, Castro, Carambeí, Castrolanda e Fernandes Pinheiro.
segunda-feira, 5 de dezembro de 2011
JESUS TENTANDO SER PROFESSOR
Nem o Senhor Jesus aguentaria ser um professor nos dias de hoje....
O Sermão da montanha (*versão para educadores*)
Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado
sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.
Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.
Tomando a palavra, disse-lhes:
- Em verdade, em verdade vos digo:
- Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
- Felizes os misericordiosos, porque eles...?
Pedro o interrompeu:
- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?
André perguntou:
- É pra copiar?
Filipe lamentou-se:
- Esqueci meu papiro!
Bartolomeu quis saber:
- Vai cair na prova?
João levantou a mão:
- Posso ir ao banheiro?
Judas Iscariotes resmungou:
- O que é que a gente vai ganhar com isso?
Judas Tadeu defendeu-se:
- Foi o outro Judas que perguntou!
Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?
Tiago Maior indagou:
- Vai valer nota?
Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.
Simão Zelote gritou, nervoso:
- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
- Isso que o senhor está fazendo é uma aula?
- Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?
- Quais são os objetivos gerais e específicos?
- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?
Caifás emendou:
- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?
- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?
- Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?
Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.
- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.
- E vê lá se não vai reprovar alguém!
E, foi nesse momento que Jesus disse: "Senhor, por que me abandonastes..."
O Sermão da montanha (*versão para educadores*)
Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado
sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.
Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.
Tomando a palavra, disse-lhes:
- Em verdade, em verdade vos digo:
- Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
- Felizes os misericordiosos, porque eles...?
Pedro o interrompeu:
- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?
André perguntou:
- É pra copiar?
Filipe lamentou-se:
- Esqueci meu papiro!
Bartolomeu quis saber:
- Vai cair na prova?
João levantou a mão:
- Posso ir ao banheiro?
Judas Iscariotes resmungou:
- O que é que a gente vai ganhar com isso?
Judas Tadeu defendeu-se:
- Foi o outro Judas que perguntou!
Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?
Tiago Maior indagou:
- Vai valer nota?
Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.
Simão Zelote gritou, nervoso:
- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
- Isso que o senhor está fazendo é uma aula?
- Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?
- Quais são os objetivos gerais e específicos?
- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?
Caifás emendou:
- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?
- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?
- Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?
Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.
- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.
- E vê lá se não vai reprovar alguém!
E, foi nesse momento que Jesus disse: "Senhor, por que me abandonastes..."
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
O BANQUEIRO
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por quê vocês estão comendo grama...?
- Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - . Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe: - Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse: - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também - respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o
banqueiro e disse: - O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por
fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!
"Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo..."
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por quê vocês estão comendo grama...?
- Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - . Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe: - Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse: - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também - respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o
banqueiro e disse: - O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por
fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!
"Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo..."
quarta-feira, 23 de novembro de 2011
VOCABULÁRIO DO DIREITO MODERNO
01 - Princípio da iniciativa das partes - "Faz a sua que eu faço a minha".
02 - Princípio da insignificância - "grande merda isto".
03 - Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo"
04 - Sucumbência - "a casa caiu !!!"
05 - Legítima defesa - "tomou, levou".
06 - Legítima defesa de terceiro - "deu no mano, leva na oreia".
07 - Legítima defesa putativa - "foi mal".
08 - Oposição - "sai batido que o barato é meu".
09 - Nomeação à autoria - "vou cagoetar todo mundo".
10 - Citação - "o maluco ali também deve".
11 - Assistência - "então brother, é nóis."
12 - Direito de apelar em liberdade - "fui!"
13 - Princípio do contraditório - "agora é eu".
14 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência -
"camarão que dorme a onda leva".
15 - Honorários advocatícios - "cada um com os seusproblemas".
16 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - "passarinho que
acompanha morcego dá de cara com muro",
ou "passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo",
e se preferir "quem refresca cu de pato é lagoa"
17 - Reconvenção - "tá louco, mermão. A culpa é sua".
18 - Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coelhos com uma paulada só".
19 - Preparo - "então..., deixa uma merrequinha aí."
20 - Deserção - "deixa quieto".
21 - Recurso adesivo - "vou no vácuo".
22 - Sigilo profissional - "na miúda, só entre a gente".
23 - Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané".
24 - Falso testemunho - "fala sério...".
25 - Reincidência - "porra mermão, de novo?".
26 - Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu".
27 - Execução de alimentos - "quem não chora não mama".
28 - Res nullius - "achado não é roubado".
29 - De cujus - "presunto".
30 - Despejo coercitivo - "sai batido".
31 - Usucapião - "tá dominado, tá tudo dominado".
SABEDORIA MILENAR
Monge: O que deseja?
Mulher: Senhor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega
em casa "bebado", ele me enche de porrada...
Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso.
Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo
de chá de erva cidreira e começar bochechar com o chá. Apenas faça
bochecho e gargareje, nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna ao monge e parecia ter nascida de novo.
Mulher : Senhor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido
chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu
marido desmaiou na cama sem me bater!"
Monge: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve...?
Mulher: Senhor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega
em casa "bebado", ele me enche de porrada...
Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso.
Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo
de chá de erva cidreira e começar bochechar com o chá. Apenas faça
bochecho e gargareje, nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna ao monge e parecia ter nascida de novo.
Mulher : Senhor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido
chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu
marido desmaiou na cama sem me bater!"
Monge: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve...?
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