O BANQUEIRO

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por quê vocês estão comendo grama...?
- Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - . Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe: - Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse: - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também - respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o
banqueiro e disse: - O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por
fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!

"Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo..."

VOCABULÁRIO DO DIREITO MODERNO

 01 - Princípio da iniciativa das partes - "Faz a sua que eu faço a   minha".
 02 - Princípio da insignificância - "grande merda isto".
 03 - Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo" 
 04 - Sucumbência - "a casa caiu !!!"
 05 - Legítima defesa - "tomou, levou".
 06 - Legítima defesa de terceiro - "deu no mano, leva na oreia".
 07 - Legítima defesa putativa - "foi mal".
 08 - Oposição - "sai batido que o barato é meu".
 09 - Nomeação à autoria - "vou cagoetar todo mundo".
 10 - Citação - "o maluco ali também deve".
 11 - Assistência - "então brother, é nóis."
 12 - Direito de apelar em liberdade - "fui!" 
 13 - Princípio do contraditório - "agora é eu".
 14 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência -
        "camarão que dorme a onda leva".
 15 - Honorários advocatícios - "cada um com os seusproblemas".
 16 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - "passarinho que
        acompanha morcego dá de cara com muro",
        ou "passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo",
        e se preferir "quem refresca cu de pato é lagoa"
 17 - Reconvenção - "tá louco, mermão. A culpa é sua".
 18 - Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coelhos com uma    paulada  só".
 19 - Preparo - "então..., deixa uma merrequinha aí."
 20 - Deserção - "deixa quieto".
 21 - Recurso adesivo - "vou no vácuo".
 22 - Sigilo profissional - "na miúda, só entre a gente".
 23 - Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané".
 24 - Falso testemunho - "fala sério...".
 25 - Reincidência - "porra mermão, de novo?".
 26 - Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu".
 27 - Execução de alimentos - "quem não chora não mama".
 28 - Res nullius - "achado não é roubado".
 29 - De cujus - "presunto".
 30 - Despejo coercitivo - "sai batido".
 31 - Usucapião - "tá dominado, tá tudo dominado".

SABEDORIA MILENAR

Monge:      O que deseja?
Mulher:      Senhor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega
em casa "bebado", ele  me enche de porrada...
Monge:      Eu tenho um ótimo remédio pra isso.
Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo
de chá de erva cidreira e começar bochechar com o chá. Apenas faça
bochecho e gargareje, nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna ao monge e parecia ter nascida de novo.
Mulher      : Senhor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido
chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu
marido desmaiou na cama sem me bater!"
Monge:       Tá vendo  como  ficar de boca fechada resolve...?

CARA OU COROA - PIADA DE MADURO

Madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Ele já tinha dado a ela antes, claro,um lindo anel de ouro com diamantes, e um vestido de grife.
Após mais umazinha (viva a pílula azul!), dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
--- Benzinho, eu estou saindo cara prá você?
E ele responde na hora:
--- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa !!!

O FISCAL DO IBAMA

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se à casa de um Caipira. Chegando no local, sem se identificar, vai logo travando um diálogo

Fiscal : Bom dia.
Caipira: Bom dia.
Fiscal : Como vai a luta?
Caipira: Difícil.
Fiscal : Tem caçado muito?
Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 piriquitos.
Fiscal : Vinte?
Caipira: Filho, traz as cabeças dos periquitos pro homem ver.
Fiscal : E paca, tem caçado muito?
Caipira: Só uma esta semana. Filho, traz a cabeça da paca.
Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Caipira: Vários deles. Filho, traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver.
Fiscal : Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
Caipira: Sim, semana passada. Filho, traz a cabeça do fiscal para o homem ver.
Fiscal : Até outro dia. Obrigado pela atenção.
Caipira: Não tem de quê. Volte sempre...

LULA x QUEM ESTÁ LOUCO

Durante uma visita, dessas demagógicas, a um asilo de loucos, o Lula pergunta
ao diretor qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, disse o diretor, nós enchemos uma BANHEIRA e oferecemos uma colher de chá e uma xícara, e pedimos para esvaziar a banheira.
- JÁ ENTENDI, disse o LULA, uma pessoa normal escolhe a xícara, que é maior....... - Não, responde o diretor, uma pessoa normal tira a TAMPA do RALO.

AMIGAS BÊBADAS

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

- a minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha...terminei o casamento".
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a  inscrião: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade."
Enchi ela de porrada