TÉQUINFIM PRENDERAM O LULA

 

 No Pátio da penitenciária no interior de Minas:

A diretora pega um megafone e anuncia:

"Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Quero tomundevassora na mão limpandesse chiquero que ocês mora. Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã nóis vai receber u Prisidente Lula"

Um preso comenta com o colega ao lado.

- TÉQUINFIM PRENDERO O FIADAPUTA !

A LOIRA, O VELHO E O LEÃO

O  dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.
 

  Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola!
   Quem quer entrar primeiro?
A loira fala:
- Eu vou!
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
 
-Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

- Claro ! É só tirar o leão...

ESSE CUNHADO É DOS BONS

  Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado
para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à
Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.

      Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no
coração, o que foi feito com êxito.

      Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela
tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

      - Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está
salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor
pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?

      - Não, Irmã.

      - Tem cartão de crédito?

      - Não, Irmã.

      - Pode pagar em dinheiro?

      - Não tenho dinheiro, Irmã.

      - Em cheque, então?

      - Também não, Irmã.

      - Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

      - Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira,
mas não tem um tostão.

      E a Freira corrigindo-o:

      - Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas,
como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!

      - Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

      E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

O COELHO E A COBRA

Um coelho cego descia para sua toca quando esbarrou em uma grande cobra que ali estava.

- Desculpe-me , disse ele. Não tinha a intenção de trombar com você, mas  sou cego!

- Não há problema - responde a cobra. Não percebi você chegar: é que eu também sou cega! Que tipo de animal você é?

- Bem, não sei muito bem: sendo cego, nunca me vi! Talvez você me consiga me examinar e descobrir que tipo de bicho eu sou.
A cobra apalpou o coelho e disse:

- Bem, você é macio, tem orelhas longas e sedosas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho!
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra,
ele conclui:

- Você é dura, fria, áspera e ao mesmo tempo viscosa; não tem saco, mas parece masculina...  Já sei: você deve ser a Dilma Roussef !!!

LOIRA FORMADA EM DIREITO

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...

 01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13.. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar: - Há quanto tempo o senhor está com artrite? - Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que, quem tem é o Papa !

TERAPIA SEXUAL....

Uma mulher chegou a casa e disse ao marido:

Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Eliza me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!


O maridinho respondeu.
- Que maravilha!

Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa  antes. A esposa falou:
- Zé foi maravilhoso!    Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na  cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

O velório de Zé será amanhã na capela do cemitério do Campo Santo, às 16 horas.