Diário de um Baiano na Suíça

12 Agosto - Hoje me mudei para minha nova casa na Suíça. Um belo chalé nos Alpes. Que paz! Tudo aqui é tão bonito e silencioso. Os Alpes são tão majestosos. Quase que não posso esperar para vê-los cobertos de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal educados. Isto sim que é vida!
14 Outubro - A Suíça é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o amarelo. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. A Suíça é mesmo um paraíso. E pensar que sofri tanto tempo naquele inferno que é Salvador.
11 Novembro - Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Está esfriando e praticamente já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!
2 Dezembro - Ontem à noite nevou. Que alegria! Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Estava tão contente que rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei). Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar bonito! Suíça sim é que é vida.
12 Dezembro - Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto! Saí novamente para tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada e, quando a niveladora de neve passou na rua, tive que voltar a passar a pá para tirar a neve...
19 Dezembro - Ontem voltou a nevar. Saí de casa para tirar a neve e a niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer? de todas maneiras, isto sim é que é vida.
22 Dezembro - Ontem à noite nevou muito, outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora; assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!
25 Dezembro - Feliz Natal .... Aqui não para de cair esta merda branca. Já tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia da esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá, para então passar. Vá pra puta que pariu! Se pego o filho da puta que dirige essa niveladora, juro que o mato.
27 Dezembro - Ontem à noite caiu mais merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve, depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas, para que se derreta mais rápido este gelo de merda. O noticiário disse que esta noite vai cair mais 20 centímetros desta merda branca. Mal posso acreditar!
31 Dezembro - O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 20 centímetros de neve... caiu quase 1 metro dessa merda! Vai tomar no cu! Ninguém pôde sair para comemorar o ano novo. Agora, resulta que a niveladora quebrou perto daqui, e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!
4 Janeiro - Ao fim, hoje consegui sair de casa para ir ao supermercado. No caminho, fui desviar de um cervo de merda que se meteu na fr ente do carro, e bati numa árvore. Caralho! O conserto do carro vai me sair por uns três mil francos suíços. Esses veados deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles no ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro!
15 Março - Escorreguei no gelo que ainda há neste lugar e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira, bebendo água de côco. Quero vender esta casa para sair desta merda.
22 Abril - Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o conserto ia ficar o dobro, pois o assoalho estava todo enferrujado, culpa do sal de merda que jogaram na ruas para derre ter a merda branca. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?
3 Maio - Hoje consegui vender a casa para um suíço cornudo. Graças a Deus poderei sair deste fim de mundo frio e solitário. Amanhã volto para Salvador. Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e inundações. Isto sim é que é vida!!!

CRIANÇA DIZ CADA COISA . . .

Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam.
Essas historinhas são verdadeiras:
1)-Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.
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2)-Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.  Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:- Saberão dentro de um minuto.
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3)-Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso?- perguntou a mãe assustada..
- Não foi fácil- admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.
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4)-Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.  Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
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5)-Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso?- perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo- respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta.
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6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.

ARTRITE E O PADRE

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras. Consumo excessivo de álcool, mulheres perdidas, promiscuidade, sexo sem limites, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com ele, tenta amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite! Diz o jornal que quem tem é o Papa!

LULA E ZÉ DIRCEU NO RESTAURANTE

Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro. De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso. Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Todavia, ficou nervoso (pois os "cumpanheiros" sempre roubaram para ele e ele "nunca sabia de nada") e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa. Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.
Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão. O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou, outra vez, se queria algo.
Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Sim seu Lula.
- Bom, pega essas duas colher de ouro e põe elas no meu bolso.
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
- OK senhor, e agora?
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!
Todos aplaudiram e,ao ir embora,Lula deixou um "graninha" pra todos os garçons e saiu rindo!!!...

Moral da história:
O sujeito viu a oportunidade, roubou,ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado "o bom", "o bacana" e "o benfeitor".

FILHO DE PORTUGUÊS NÃO TEM PAI... NEM MÃE

- Maria, no leito de morte, decidiu revelar  ao Manoel um segredo :
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!'
E Manoel novamente responde: - Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus !! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo ?!?!
- Finalmente, Manoel responde:
- Pois... Sabes ó Maria, que este filho também não é teu filho ?
Maria rebate:  - 'Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha  barriga por nove meses ?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar  o menino, porque ele estava todo cagado ?
- Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

IGUALDADE POLACA

Sentindo sermos parte de uma minoria, segregada no Brasil, nós polacos reivindicamos uma atitude do governo federal para sermos igualados aos negros no status dos direitos de cidadãos, mesmo que não possa chamar negro de negro.
1 - Fica estabelecida a cota de 5% para polacos nas universidades públicas das regiões Sudeste, Norte e Nordeste do Brasil.
2 - Fica proibido chamar descendentes de alemães, ucranianos, holandeses e outros europeus de polaco.
3 - Fica proibido chamar os polacos de polacos, pois o termo é pejorativo e denigre (ups!) a imagem deste como ser humano.
4 - Fica estabelecido que os polacos devem sem chamados de "cidadãos de ascendência eslava".
5 - Chamar polaco de polaco passa a ser crime de racismo, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.
6 - O mesmo é estendido às variações "polacão", "polaquinho", "polaca", polaquinha", etc.
7 - Fica proibido usar expressões de cunho pejorativo associadas aos polacos. Ex: "Coisa de polaco!", "Polaco do Cara....", "Só podia ser polaco", etc.
8 - Fica estabelecido o dia 21 de novembro como o "dia nacional da consciência polaca", mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
9 - Fica estabelecido o dia 23 de junho como o "dia nacional do orgulho polaco" , mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
10 - Fica criada a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da igualdade Polaca, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.
11 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Polaca virar Ministério dos Polacos, juntando-se aos outros 40 ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
12 - Fica proibida qualquer atitude de segregação os polacos, as quais os caracterizem com inferiores a outros seres humanos.
13- Fica restrito ao governo brasileiro a pré-suposição de que os polacos são inferiores, estabelecendo de cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas.
14 - Passa a ser crime de "polacofobia" qualquer agressão deliberada contra um polaco, mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
15 - Toda criança que usar a expressão " polaco da ribeirinha que solta pum e sai farinha" estará cometendo Bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico.
16 - Em caso de um negão chamar um polaco de polaco, este adquire o direito de chamar o negão de negão sem aplicação das sanções previstas em Lei.
17 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais de Cultura Polaca o bairro da Barreirinha (com pronúncia apolacada) em Curitiba e as cidades de Araucária, Palmeira, São João do Triunfo, São Mateus do Sul, Medianeira, Cruz Machado, Imbituva, Prudentópolis, Irati, Contenda, Colombo, Rio Azul, Marechal Candido Rondon, Ipiranga, Ivaí, Castro, Carambeí, Castrolanda e Fernandes Pinheiro.

JESUS TENTANDO SER PROFESSOR

Nem o Senhor Jesus aguentaria ser um professor nos dias de hoje....
O Sermão da montanha (*versão para educadores*)
Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado
sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.
Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.
Tomando a palavra, disse-lhes:
- Em verdade, em verdade vos digo:
- Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
- Felizes os misericordiosos, porque eles...?
Pedro o interrompeu:
- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?
André perguntou:
- É pra copiar?
Filipe lamentou-se:
- Esqueci meu papiro!
Bartolomeu quis saber:
- Vai cair na prova?
João levantou a mão:
- Posso ir ao banheiro?
Judas Iscariotes resmungou:
- O que é que a gente vai ganhar com isso?
Judas Tadeu defendeu-se:
- Foi o outro Judas que perguntou!
Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?
Tiago Maior indagou:
- Vai valer nota?
Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.
Simão Zelote gritou, nervoso:
- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
- Isso que o senhor está fazendo é uma aula?
- Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?
- Quais são os objetivos gerais e específicos?
- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?
Caifás emendou:
- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?
- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?
- Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?
Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.
- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.
- E vê lá se não vai reprovar alguém!
E, foi nesse momento que Jesus disse: "Senhor, por que me abandonastes..."