FESTA DE CONFRATERNIZAÇÃO

Um grupo de amigos de 50 anos de idade discutia para escolher o
restaurante onde iriam jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as GARÇONETES
eram gostosas e usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma
excelente carta de vinhos.
Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas
e até um pequeno elevador....
Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente
decidiram-se pelo Restaurante Tropical.
Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá antes...

Tá rindo??!!
Tua vez vai chegar...

GAÚCHO NO PARAÍSO

MAS QUE TAL, TCHÊ!
Estava num passeio em Roma quando ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão pela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul (de um país para outro país). Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia:
LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 (vinte e cinco centavos).
Não me aguentei, e lasquei...
Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares.
Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse: - meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul - aqui a ligação é local !!!

EM BRASÍLIA FICA ATÉ 90%

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. 
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'  
Resolveram mandá-la para a Dilma.
Ela ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena. 
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'. 
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

INFORMAÇÕES IMPORTANTES SOBRE A CERVEJA

O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? 

Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

BEBIDA MATA?

Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, Levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre não!

A VELHINHA E O ADVOGADO

Advogado de defesa: - Qual sua idade?
Velhinha: - Tenho 86 anos.
Advogado: - No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu?
Velhinha: - Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Advogado: - Você o conhecia?
Velhinha: - Não, mas ele foi muito amigável
Advogado: - O que aconteceu depois?
Velhinha: - Ele começou a acariciar minha coxa.
Advogado: - A senhora o deteve?
Velhinha: - Não.
Advogado: - Por que não?
Velhinha: - Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há 30 anos.
Advogado: - O que aconteceu depois?
Velhinha: - Ele começou acariciar meus seios.
Advogado: - A senhora o deteve então?
Velhinha: - Não.
Advogado: - Por que não?
Velhinha: - Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Advogado: - O que aconteceu depois?
Velhinha: - Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: - Me possua, rapaz!
Advogado: - Ele a possuiu?
Velhinha: - Não. Ele gritou: 1º de abriiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!

O MACHADO

Um dia uma Dona de Casa, buscava gravetos para o fogão a lenha, a fim de fazer o almoço para sua família, cortando o galho de uma arvore já tombada do lado de um rio, mas seu machado caiu dentro do rio.
A mulher suplica a Deus que lhe aparece e pergunta:
- Por que você esta chorando?
A mulher responde que seu machado havia caído no rio. E Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta:
- E este seu machado?
A nobre mulher responde:
- Não Deus, não é esse.
Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata: E este seu?. Também não, responde a D. de casa.
Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta:
- É este teu machado?.
- "Sim", responde a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e a mandou de volta para casa dando-lhe os 3 machados de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando nos campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher então, suplica a Deus que aparece e pergunta:
- Mulher, por que você esta chorando?  A mulher responde que seu esposo caiu no rio, e imediatamente Deus mergulha e tira o "Fabio Assunção" do rio, e pergunta:
- E este seu marido?
- "Sim, sim", responde a mulher, e Deus se enfureçe:
- Mulher mentirosa!!!, exclama.
Mas a mulher rapidamente se explica:
- Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria Gianechini do rio, depois se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido, e quando eu dissesse "sim" o Senhor mandaria eu ficar com os 3. Mas eu sou uma humilde mulher e não poderia cometer adultério triplo... por isso eu disse "sim" para o primeiro deles." 
E Deus achou justo, e a perdoou. 

Moral da historia: mulher mente de um jeito, que ate Deus acredita .

DOIS INFERNOS

Um pecador morreu e foi parar na porta do inferno.Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
- Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:- Qual é a diferença?
- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos.
- No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço e no jantar.Depois o diabo te espeta no fogo infernal, e nele você irá dormir.No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei. Como vocês conseguem festejar?
- Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg.
- Bom, é que aqui é Brasil.
- Um dia falta lata!
- No outro falta merda!
- No outro, o diabo não vem!
- No outro é feriado!
- E no outro dia, falta lenha para o fogo, e assim vai.
- Quando tudo tá certo, tem apagão ... E é só festa!!!!!